Ich bin kein Weihnachtsmensch

Es tut mir leid, über die Weihnachtszeit fehlt mir einfach die Motivation für alles. Diese ganzen glücklichen Menschen, in ihren glücklichen Familien. Auch meine Familie hat probiert, auf glücklich zu machen. Hat mein Vater allerdings versaut. Er macht nicht nur sich selber kaputt. Auch meine Mutter. Vielleicht auch mich.
Seit Weihnachten ist bisher kein Tag vergangen, an dem ich nicht laufen war. Wenn ich auch einiges an Muskeln und Kondition im Ausland verloren habe, ich arbeite wenigstens, Meine Mutter glaubt ich übertreibe. Sie wollte mich erstmal nicht laufen lassen, da ich eine leicht Zerrung und eine fette Erkältung habe. Aber man muss sich nunmal anstrengen wenn man etwas erreichen will und das kann auch bedeuten, dass man sich von kleinen Wehwehchen nicht aus der Bahn werfen lassen kann.
Mein Gewicht lag gestern bei 60. Gegessen habe ich ein halbes Brötchen mit Pflaumenmuß und einen halben Döner. Etwa 450 Kalorien. Wollte mich abend schön wiegen gehen, da ich optimistisch war. Ich renn ins Bad und das erste, was ich sehe, ist nichts. Keine Waage. Sie ist schrott. Sag mal wollen mich wirklich alle verarschen??? Ich wollte unbedingt die 5 wieder vorne sehen vorm neuen Jahr. Tja, scheiße gelaufen. Wen nich Glück habe, kann ich die bei meinenm Vater benutzen.
Heute bin ich ziemlich zufrieden. Auch wenn ich ein wenig zu lang geschlafen habe. Ich bin Frühaufsteherin, dadurch hatte ich seit einer Woche selten mehr als sieben Stunden Schlaf. Ich mag es nicht zu lange zu schlafen. Danach war ich joggen, auch wenn es ein wenig zu windig war, für eine erfolgreiche Runde. Gegessen habe ich eine Kiwi und zwei kleine Stücke Pizza - sie waren wirklich winzig, so kleine Quadrate. Alles in allem etwa 150. Mit dem Laufen, also wirklich zufrieden stellend. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich dadurch morgen locker die 59 hätte, aber ich kann es mir nicht beweisen. Ich muss dringend an eine Waage kommen.
Silvester verbringe ich bei D und E. Ich bin mir nicht sicher, was bei mir und E laufen wird. Irgendwas auf jeden Fall. Scheiße nur, dass D sich immer so schnell, wie das fünfte Rad am Waagen vorkommt. Glaubt mir es ist scheiße mit Brüdern befreundet zu sein. Vorallem wenn beide dich lieber mögen, als dir lieb ist. Es ist scheiße! Außerdem, als mich die beiden das letzte Mal gesehen, wog ich 58 Kilo. Davor 56 bis 57. Und jetzt komm ich mit 60? Ne du! Das geht nicht. Trotz allem bin ich froh die beiden nach fünf Monaten wieder zu sehen.
Ich weiß nicht, wie der Post so lange werden konnte. Im Grunde hat er garkeinen zusammenhang. Sorry dafür.
Gute Nacht
<3 Zelda

Neuanfang am Untergang

Ich spüre wie alles wieder anfängt. Direkt nachdem ich in Deutschland angekommen war, hatte ich nichts anderes mehr im Kopf als Kalorien und mein Gewicht und was ich denn noch Essen könnte, um morgen weniger auf der Waage zu sehen. Ja, anscheinend kann ich zu Hause nicht anders.

Jetzt sitze ich jedenfalls hier und schreibe endlich wieder einen (halbwegs) vernünftigen Post. Heute morgen war ich schon laufen. Bisher habe ich etwa einen Liter Wasser getrunken und meine Kalorienbilanz liegt bei etwa 310. Viel mehr soll es auch nicht werden.

Also. gegessen heute:

Frühstück. Eine Scheibe Brötchem mit Lachsschinken (ca.30kcal)

Mittag: Paprikazeug, 70kcal

           Halbes Brötchen, 70kcal

Sonst: 1 Pick Up black and white, 124kcal

Ja, es war wirklich eine Scheibe Brötchen. Irgendwie gestört, weiß ich selber. Und was das Pick Up sollte, dass frag ich mich selber. Später kommt S, mein bester Freund noch vorbei und wir backen zusammen Kekse. Ich will mich zurückhalten, aber normalerweise klappt es nie. Ich probiere es trotzdem nochmal. Vielleicht setz ich mich, bervor er kommt auch noch ein wenig auf den Hometrainer. Mal schauen. Jetzt lese ich jedenfalls erstmal Verblendung von Stieg Larsson. Meine Mutter hat es mir geschenkt und ich erhoffe mir das beste davon.

PS:  Mein Gewicht lag heute nach dem Laufen und frühstück bei 60.5. Sollte die Welt seltsamerweise heute doch nicht untergehen hoffe ich, dass ich morgen wieder die 5 sehe. Sechzig Kilo sind ekelhaft. Bah.

Ich wünsche euch einen Schönen Untergang.

<3 Zelda

Ich bin wieder in Deutschland. Das erste Mal seit vier Monaten. Bald kommt auch wieder ein richtiger Post. Ganz, ganz, ganz doll versprochen. Vom Essen her läuft es ganz gut. Besser jedenfalls. Ich muss allerdings zur Zeit sehr viel hin und her rennen um Freunde und Familie zu sehen. Morgen werden Plätzchen gebacken. Schöne Vorweihnachtszeit!
<3 Zelda

Es geht wieder bergab

Oh ja. Mir geht es nicht gut. Aus vielerlei Gründen.
Und das wirkt sich auch auf mein Essverhalten aus. Wollt ihr wissen was ich heute gegessen habe? Wollt ihr nicht und ich rate euch ab hier zu stoppen. Zum Frühstück gab es schon einen Schokoriegel. Zu drei weiteren Mahlzeiten kamen noch - letzte Chance wegzuschauen - zwei Tafeln Schokolade, ein Haufen Nugat, Joghurt und Reis. Bah. Und wisst ihr was das lustigste ist? Ich habe das Gefühl ich platz gleich. Trotzdem würde ich noch am liebsten die restliche Schoki im Haus essen. Abartig bin ich, wa?

Ich werde garnicht erst probieren zu versprechen, dass morgen ein Post kommt. Dann klappts eh nicht. Bis dann.
<3 Zelda

Müder Post

Nur eine kleine Mälding, ich bin wirklich müde und will schlafen.

Das Frühstück hab ich heute geschafft zu umgehen. Mittags geb es nur Salat und eben dann Harira, eine Suppe. Ich hab nachgenommen, also schätze ich das alles ma auf etwa 400 Kalorien mit dem Salat. Gut gelaufen also. War auch dringend nötig, nachdem ich gestern eine ganze Tafel Schokolade verputzt hab. Bah.

Auf die Kommentare antworte ich morgen. Generell kommt morgen wieder ein besserer Post. Die liebe Juliette meinte es würde sich lohnen, über meinen zuzeitigen Auslandsaufenthalt in Marokko zu berichten.

Gute Nacht

<3 Zelda

Ein Post über mich

Heute gab es bisher nur einen kleinen Kakao. Das Frühstück konnte ich wegschummeln. Er war wirklich klein also etwa 130 Kalorien.
Das Gespräch mit meiner besten Freundin lässt mich immernoch grübeln. Warum mach ich den Scheiß hier überhaupt? Warum?
Ich bin nicht depressiv und ich habe auch keinen übertriebenen Selbsthass. Ich weiß, dass ich nicht fett bin, ich weiß auch, dass ich nicht die hässlichste bin, ich weiß, dass es genug Leute gibt, die mich wirklich mögen. Das Problem ist nur ich fühle es nicht.
Ab und zu schaue ich wirklich mal in den Spiegel und mir gefällt, was ich sehe. Allerdings ist das vielleicht einmal im Monat. Ansonsten sehe ich ein Monster. Ich finde mich selber schrecklich und frage mich, ob man mich wirklich mögen könnte. Allerdings denke ich dann an mein inneres Ich. An dieses Monster. Nicht an das, was die Leute kennen. Davon erhoffe ich mir, dass es allen gefällt. Ich muss nämlich allen gefallen. Ich muss die erste Rolle in den Leben der anderen Stellen. Ansonsten glaube ich,  dass ich nichts wert bin. Von daher bin ich das selbstbewusste, eigentlich schon selbstverliebte, verrückte, verfressene und immer lächelnde Mädchen. Es gefällt den Leuten einfach besser. Es ist immer noch nicht das beliebte Mädchen, dass es gerne wäre. Dennoch wahrscheinlich immernoch sehr viel beliebter, als das Monster in ihr. Ich gehöre allerdings nicht zu den Leuten, die insgeheim wollen, dass man das Wahre unter der Maske entdeckt. Ich will nur, dass man meine Maske akzptiert. Wenn nicht, hab ich versagt.
Jedenfalls habe ich ab und zu Stunden in denen ich alles und jeden hasse. Deswegen bin ich noch lange nicht Depressiv. Ich habe eine leichte Körperschemastörung und mein Ideal ist definitiv zu dünn. Aber das heißt doch noch lange nicht, dass ich eine Essstörung habe.
Und seit dem Gespräch mit P. hallt dieses Warum? immer in meinem Kopf rum. Ich habe es sehr oft auf meine seltsame Familie geschoben. Aber im Nachhinein schäme ich mich dafür. Natürlich, mein Vater tinkt zu viel und ich wohne mit meiner Mutter bei meiner Oma, wo nichtmal alles ausgebaut ist. Meine Eltern trennen sich grade und ich habe kein Vertrauen zu ihnen. Vor meinem Vater habe ich manchmal sogar sowas ähnliches wie Angst. Niemals würde ich es wagen in einem Streit mit ihm zu schreien, oder auch nur zu wiedersprechen. Immer nicken und Ja sagen und hoffen, dass es bald vorbei ist, während er sich mein Vater seine gestörte Welt aus Hass zusammen reimt, die nichtmal ansatzweise logisch sind. Trotzdem, ich liebe die beiden. Und es gibt genug Leute, die noch viel Schlimmeres erleben müssen zu Hause. Das wird wohl kaum der wahre Grund sein. Warum also. Warum mach ich den scheiß hier?
Ich glaube, dass ich seit Mittwoch positiver denke. Ich will immernoch abnehmen, die Maske perfektionieren. Aber die 49 wird erstmal gestrichen. Die 54 ist mein Ziel. Ein Kilo unter meinem Tiefstgewicht. Und dann mal schauen. Vielleicht reicht es mir bis dahin. Ich will einfach nur wieder meinen 19er BMI!
espekt an alle die sich den scheiß durchgelesen haben. Im Grunde ist er unnötig. Vielleicht lösche ich ihn wieder.
<3 Zelda

Heute gegessen
Frühstück: Pfannekuchenblätterteigscheiß mit Johannisbeermarmelde, 150kcal
Mittag: Zwei Scheiben Tomaten, Salat und Gurken, 20kcak
           Ein paar Gabeln Kartoffelpüree, 50kcal
           Eine klein Mandarine, 30
Insgesamt: 250kcal

Gestern gab es noch Hähnchen mit Pommes. Ich hab mich natürlich nicht zusammengerissen. Ich glaube, mehr als 650kcal dürften es trotzdem nicht gewesen sein.
Heute hatte ich drei Tests. In allen hab ich natürlich versagt. Gibt irgendwie nichts zu erzählen. Dann lass ich es auch.
<3 Zelda

Großstadt, Alkohol und Drogen

So in etwa sah mein Samstagabend aus. Hätte ich nicht gedacht, aber scheiß drauf.
Bin jedenfalls so gegen vier bei R, besagter Freundin, gewesen. Das erste, was die fagt, als sie die Absätze meiner Schuhe sieht, ist, ist das alles? Wurden dann getauscht gegen schlappe 16cm. Ihr müsst wissen, ich bin kein geübter Heelläufer. Ging aber trotzdem. Kleid. Gürtel. Cardigan. Ich war fertig. Normalerweise würde ich hier nie so raus gehen. Ihr müsst wissen Marokko ist eigentlich ein muslimisches Land. R schien das nicht zu interessieren. Schwarze Leggins, Bauchfreies Oberteil und Nabelpiercing.
Das praktische war, dass R schon im Terminal ist, also 12. Klasse, trotz ihren 16 Jahren. Die kannte also genug, die schon 18 sind. Haben also auf zwei Freunde gewartet, die uns mit dem Auto abholen wollten. Zusammen sind wir dann mit etwa 90 urch die Stadt gerast. R hatte ein paar Mal Angst zu sterben. Ich fand es unheimlich lustig. Hätten wir noch viel länger machen können. Dann wurde der erste Alkohol geholt. Im Grunde nur Bier, was dann in der Villa bei einem weiteren Freund angebrochen wurde. Ich will im Grunde garnicht wissen, wieviel die kostet. Eine kleine Eigentumswohnung kostet immerhin mindestens 150000 Euro. Ich schätze Mal nicht, dass man die unter ner Millionen bekommen hat. Die anderen haben ein wenig geraucht - ich rauche nicht -  und weiter gings. Wir hatten Hunger bekommen, wollten eigentlich in nem Restaurant essen, allerdings war das so voll, dass man schon Eintritt bezahlen musste. Hatten wir keinen Bock drauf, also ab zu TecMex. Unser essen kam gerade, als Rs beste Freundin reinkam und meinte wir müssten jetzt dringend mitkommen. Die beiden haben noch ein wenig diskutiert und dann wurde beschlossen, dass die Jungs unser Essen übernehmen. Wieder mit dem Auto bei viel zu hoher Geschwindigkeit durch die Stadt. Weiter Alkohol, Exstasy und Gras wurden besorgt. Irgendwann landeten wir in nem kleinem Appartement. Ich hab immer noch keine Ahnung, von wem die genau war. Extasy nahm ich keins, ich hatte irgendwie Schiss vor. Auch beim Gras wollte ich mich eigentlich zurückhalten. Soo viel ist es auch nicht geworden, allerdings genug, für riesige Popillen und peinlich Facebook Nachrichten. Die meisten haben sich gedacht, dass ich zu war, allerdings nimmt glaub ich niemand an, dass ich ein wenig high war. Kann auch gerne so bleiben, da ich in Deutschland generell als eine ziemliche Antialkoholikerin bekannt bin.
Ich war allerdings eigentlich nochx relativ normal drauf, während ich von den anderen immer wieder in seltsame Gespräche eingebunden wurde und alle schräg getanzt haben.
Jedenfalls, R ging es nach einiger Zeit ziemlich scheiße. Von ganz oben war die in ein paar Minuten ganz untern. haben deswegen dann die Nacht dort verbracht. Ich war gegen drei, die erste, die am schlafen war. Im Bett wurde nochmal ein wenig Gras geraucht, diesmal hab ich ein wenig mehr zugegriffen.
Am nächsten Morgen haben R, ihr Freundin und ich uns schon gegen neun aufgemacht. Wir waren in einem viertel, in dem man eigentlich nicht so rumrennen darf. Ich schätze mal wir wurden als assoziale Schlampen abgestempelt. Hat die andern beiden nicht im geringsten gestört. Die haben sich erstmal bei Passanten Zigaretten geschnorrt und auf ner Treppe geraucht. Jop.

Also, erstmal Respekt an jeden, der sich den Scheiß hier durchgelesen hat. Ihr wisst jetzt ziemlich Detailreich, was ich am Samstag gemacht habe. Keine Ahnugn, wieso ich das so aufschreib.
Jedenfalls war es wirklich ein absolut gutes Wochenende. Es bleibt eine Ausnahme. Ich finde mit 15 muss ich nicht jedes Wochenende irgendwo saufen und kiffen gehen. Käme ich mir komisch bei vor. Aber doch, ich habe mich gut gefühlt. Ein  wenig frei.

Jetzt zu heute.
Gegessen.
Morgens: Pfannkuchending: 120kcal
Mittags: Zwei Scheiben Tomaten: 2ckal
             ein paar Möhren, ein Bissen Fleisch: 33ckal
             Soße: 40kcal
             Große Mandarine: 40kcal
Insgesamt: 245kcal

Endlich!!!
Es geht wieder Berg auf. Das spüre ich. Es bleibt mir weniger als ein Monat, bis ich L wieder sehe. Da darf ich auf keinen Fall über 58 wiegen. Am liebsten wäre ich wieder auf meinem 19er BMI. Ich hab allerdings das Gefühl, dass ich seitdem ich das letzt Mal auf der Waage stand, nur weiter zugenommen hab. Ich schätze mich zurzeit auf etwa 62 Kilo. Und damit mein Höchstgewicht! Das darf nich sein. Ich kann das schaffen. Oh ja! Meine Motivation ist zurückgekehrt!
<3 Zelda

Ps. Oh mein Gott ist das ein Monsterpost! Ich brauch ernsthaft Hobbys.

Kleiner Schock und ganz viel Liebe

Vielleicht haben ein paar es gemerkt, aber mein Blog war heute für kurze Zeit gelöscht. Grund dafür war meine beste Freundin,

Ich hatte ja mal geschrieben, dass sie kurz meinen Blog gesehen hat. Eben kam dann diese Nachricht.

zelda. mir ist noch was eingefallen, was war das eigentlich mit deinem blog da?

Ich hab jedenfalls erstmal Panik bekommen. Erst meine URL geändert und dann gleich den ganzen Blog gelöscht. Hier der Rest des Gesprächs.

Hö?:D

?

Blog?:D

Ah! :D Nö, da hab ich mal rumprobiert:) Mir ist allerdings aufgefallen, dass ich nicht weiß wrrüber ich posten sollte und auch keine Fotos mache :DD Scheiße gelaufen, ich hab nur manchmal am Design gebastelt :D

.

ich weiß, dass der privat ist und dass es dir wichtig ist. ich würde auch niemals von dir erwarten mir den link zu schicken, ich glaub das ist so ne art taebuch für dich. aber ich will nur verstehen wieso du das der ganzen öffentlichkeit zeigst, aber nicht mir.

Da stand das selbe, was ich dir auch erzählt habe:) Jaa, es war ne Art Tagebuch, aber nein, die Öffentlichkeit hat ihn nie zu sehen bekommen und wenn du willst kann ich ihn dir gerne zeigen, wenn ich wieder da bin:) Es werden keinerlei Gefühle aufgeschrieben, du musst wissen ich hab nur immer Schiss, dass ich mich irgendwann an diese ganzen kleinen Geschehnisse nichtmehr erinnern kann:)

wie was du mir auch erzählt hast. du weißt ja ich hab einmal dadrauf geklickt, als ich bei dir war. danach nie wieder. wie auch ohne link und so. aber die 2 zeilen die ich gelesen habe da hast du kalorien aufgezählt. ich glaub wir sind quitt.

?

Einfach wenn mich meine Mutter aufgeregt hat, ich Stress mit wem habe etc. und DAS kannst du meiner Mutter anklagen, die meinte ich soll mal am Tag drauf achten, was ich esse :D Die meinte ein normaler Mensch braucht etwa 1800kcal. Hat mich irgendwie aufgeregt, dass ich meistens über 2000 kam also hab ich es aufegegeben :D

okay. du weißt aber trotzdem, dass du ne erfekte figur hast, ne? ich würd verdammt viel dafür geben um so uszusehen, wie du. und ich bin nicht die einzige!

gut, ich hasse nämlich so abnehm blogs von 15 jährigen mädchen, die meinen, dass sie zu dick sind und sich komplett in irgendwas reinsteigern. das schlimme ist, sowas wird dann auch noch von anderen bloggern unterstützt. scheiß gesellschaft.

Danke:) Und daran wird sich auch nichts ändern, wenn ich Diäte dann mach ich das mit irgendjemandem, dr mir immer eine Reinhaut wenn ich essen will, ansonsten hat das keinen Zweck :DDD Jep es ist traurig:/ Meiner Meinung nach ist Anorexie schon Mainstream!

ich find das furchtbar. dann essen die nur ein paar salat blättchen und ach ich finds einfach ganz schlimm.

Ich auch. Erinnerst du dich noch an M? Die muss wegen dem Scheiß jetzt zum Psýchater

oh gotti. das ist doch nicht mehr normal!

ganz ganz schlimm.

Nein, ich finde es alles andere als gut meine beste Freundin anzulügen. Ich hasse es. Vorallem, weil ich ihr im Grunde fast alles erzähle. Nur das Essen nicht. Das hat sie nicht verdient, dass weiß ich selber. Wahrscheinlich hat sie auch einfach was besseres als mich verdient.

Die Beziehung zwischen mir und P ist besonders. Wie kennen uns inzwischen zehn Jahre und in all der Zeit gab es für mich nie eine wichtigere Person. Sollte man mich jemals vor die Wahl stellen, ob ich jeden anderen Menschen verlieren will, egal ob Mächen oder Typ, oder meine beste Freundin, so würde ich immer ersteres wählen. Kein Typ der Welt kann mir diese Verbundenheit geben, die ich zu meiner besten Freundin verspüre.

Und genau deswegen habe ich Angst ihr von alldem was zu erzählen, aus Angst sie zu verlieren. Vielleicht ist sie nicht perfekt. Aber sie ist perfekt für mich.

Sorry, dass es immernoch keinen Post zu Samstag gibt, das musste ich einfach mal loswerden.

<3 Zelda

Zwischenpost

Mein Abend war gut. Nein, das ist untertrieben. Er war Saugut. Morgen kommt mehr. Die Hälfte hab ich schon getippt. Aber ich bin müde. Hab nur dreieinhalb Stunden geschlafen und morgen von acht bis halb sieben Schule.
Gute Nacht
<3 Zelda

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Nein, essenstechnisch läuft es immernoch genauso scheiße. Es deprimiert mich darüber zu berichten. Sagen wir einfach mal, jeder kennt doch diese fette Frau von RTL, die meinte sie würde Klopapier essen. Ich bin etwa tausendmal schlimmer.
Nachher bin ich noch mit einer Freundin weg. Endlich mal wieder abends weggehen. Sie ist sechzehn, geht schon in die 12. und ich schätze Mal es wird ein guter Abend auch wenn ich keine Ahnung habe, was wir machen. Sie meinte nur, ich soll mir ein Kleid anziehen. Mal schauen, was draus wird.
Bis dann.
<3 Zelda

Ich glaube nicht, dass es irgendwen wundert, aber ich habe die letzten Tage nur mit fressen verbracht. Ich bin nicht erbärmlich, nein.
Samstag war ich mit meiner Tante in so einer riesigen Mall. Hab mir erstmal schön eine FA geshopt. Popcorn, eine Tüte Haribo-Erdbeeren, Oreos.... Aber etwas halbwegs gutes - sofern etwas halbwegs gut in dieser Situation sein kann - jedenfalls etwas halbwegsgutes hab ich in dieser Situation bemerkt. Vor gut einem halben Jahr, konnte ich locker einen ganzen Kuchen und noch ein paar Kekse verdrücken. Diese FA ging nur über die Erdbeeren, die Hälfte der Popcorntüte und zwei Oreos. Ich weiß nicht, ob man sich darüber freuen soll. Schlecht war mir danach trotzdem und ich hatte das große Bedürfniss zu kotzen. Allerdings lass ich das, ich hab es einmal bisher probiert. Es hat eh nicht hingehauen und ich hab keine Lust in die Bulemie abzurutschen. Werd ich halt noch fetter als ich eh schon bin. Aber morgen muss es wieder gut laufe. Falsch, ab jetzt muss es wieder gut laufen. Ich werde gleich noch trainieren und dann probieren das Abendessen zu umgehen.
Ach ja, ich hab die letzten Tage immer wieder leichte Schwindelanfälle gehabt. Ich hab keine Ahnung wieso. Wenn ich so essen würde, wie vor einer Woche, könnte ich es ja noch halb verstehen, obwohl das Teilweise wirklich fast mehr als genug war. Allerdings esse ich zu viel. Wegen dem Scheiß wäre ich beinahe heute in der Schule von nem Tisch gekippt, als ich probiert habe den Beamer einzuschalten. Mal schauen, ob es sich bessert.
Ich hoffe bei euch läuft es besser als bei mir
<3 Zelda

Frühstück: Blätterteigpfannkuchen oder sowas mit Marmelade, 100kcal
Mittag: Salat mit Sauce, 60kcal
           Tomatenomlett, 200kcal
           Weintrauben, 30kcal
Sonst: Granatapfel, 100kcal
Insgesamt: 490kcal

Wieso bitte hat so ein Scheiß Granatapfel so unmengen an Kalorien! Wenn ich jetzt nicht einen Haufen Glück habe, kann ich das mit den unter 700kcal abharken. Und das nachdem es gestern so gut geklappt hat!
Heute hatte ich nur bis zwölf Unterricht, also gab es Mittagessen zu Hause. Ich muss also wirklich was essen außer den Salat, zum Glück gab es etwas relativ Kalorien armes. Auch wenn ich eindeutig zu viel Kalorien habe, dafür das es noch kein Abendessen hatte! Ich muss probieren es irgendwie zu umgehen oder verschwinden zu lassen. Es bringt nichts, wenn ich viermal die Woche abnehme und die andern drei nur wieder genauso fett werde wie vorher! Mein Bauch fühlt sich den ganzen Tag schon so eklig voll an. Ich mag das nicht!
Vielleicht hab ich morgen Schulfrei, das hängt hier alles vom Mond oder so ab. Hört sich ein wenig gestört an, weiß ich selber :D. Jedenfalls wird das bei den Nachrichten entschieden. Ich mach jetzt ein Runde mit den Hunden.
Bis dann
<3 Zelda

Edit: 22.00Uhr
Abendessen: Spaghetti Bolognese: 300kcal
Insgesamt: 790kcal

Wie bitte??? Fast 800 Kalorien. Ich fühl mich fett. Aus einem guten Grund. Ich bin fett. Fett, fett, fett, fett.  Hahahaha, so viel zu 'Aufpassen mit dem Abendessen'. Ich bin nicht erbärmlich, nein, nur nicht. Schule ist morgen auch noch. Ich bin müde, muss aber noch mein Zeug für morgen suchen und danach geh ich schlafen. Jedenfalls probier ich es. Ich bin voll! Richtig voll!
         

Frühstück: ein kleines Stück Brot mit so wenig Kräuterfrischkäse wie geht, 100kcal
Mittag: Vier Scheiben Tomaten, 5kcal
           Ein wenig Bohnen und Blumenkohl, 30kcal
Insgesamt: 135kcal

So müsste es immer aussehen! Obwohl ich mir wünsche, dass ich das Frühstück durch Obst oder so ersetzen könnte. Allerdings bin ich froh, dass es endlich akzeptiert wurde, dass ich keinen Kakao mit drei Zuckerwürfeln haben will! Zum Mittagessen gab es heute sonst nur so zähes Putenfleisch, das ich eh nicht mochte. Glück gehabt. Am liebsten würde ich nochmal das Abendessen ausfallen lassen, ich hab wirkich garkeinen Hunger! Aber da könnte ich genauso gut um ein Auto bitten. Wenn ich Glück habe, gibt es was von dem Quiche von gestern, der war wirklich lecker und ich kann mir selber ein kleines Stück abschneiden. Ich hab heute mein Spanischreferat gehalten, lief garnicht soo schlecht. Die Lehrerin sah jedenfalls ziemlich zufrieden aus und meinte man hätte mir kaum angemerkt, dass ich eigentlich kein spanisch kann. Allerdings bin ich kaum dazu gekommen eure Blogs zu verfolgen, was ich jetzt alles nachholen werde.
Schönen Abend noch
<3 Zelda

Edit: 21.49 Uhr
Abendessen: nochmal Bohnen, 30kcal
                    dieses Mal allerdings in so ner blöden Sauce mit richtig viel Öl!!!!, ca. 40kcal?
Insgesamt: 205kcal

So müsste es immer sein, auch wenn mich dieses Öl, was da die ganze Zeit auf der Oberfläche rumschwamm ziemlich angeekelt. Kennt einer zufällig Tagine? So eine Sauce war das, ich hab nicht die leiseste Ahnung, wieviele Kalorien die hat. Das ist jetzt einfach mal frob geschätzt.
Dem Joghurt konnte ich entgehen, weil ich noch duschen musste. Zusammen mit dem Schulsport ein gelungener Tag also. Ich muss jetzt dringend schlafen. Ich hab einen totalen Mangel.
Gute Nacht
<3 Zelda

Frühstück: Toast mit Frischkäse: 120kcal
Mittagessen: Salat, 40kcal
                    Drei Gabeln Spaghetti Bolognese, 90kcal
                    Mandarine, 50kcal
Sonst: 3 Trauben, 10kcal
Insgesamt: 310kcal

Samstag Abend gab es noch ein Sandwich mit Cordon Bleu. Ich bin glaube ich totzdem nich über 700 Kalorien gekommen. Gestern war dann ein ziemlicher.... Fresstag kann man es nicht nennen, immerhin hab ich alles kontolliert gegessen. Aber es war trotzdem zuviel, und vorallem zu eklig. Einer dieser marrokkanischen Minipfannkuchen mit einer Ecke Nutella, Couscous, Joghurt, Apfel, noch eins dieser komischen Sandwiches und Haufen an Trauben. Ich schätze mal, da ich hier und da was weggeschafft habe, bin ich knapp an die Tausend gekommen. Ich zähle die zwei letzten Tage einfach als Refeed. Heute lief es dann schon wieder besser, mal schauen, was das Abendessen bringt.
Vielleicht melde ich mich heute nochmal. Zumindest, um das Abendessen zu aktualisieren.
Schönen Abend noch
<3 Zelda

Edit: 21.05 Uhr
Abendessen: 1 Stück Quiche
Ich hab keine Ahnung was das für einer war, ich hab auch keine Ahnung, wieviele Kalorien das waren. Im Internet steht überall was anderes. Das macht mich grad fertig :D Eigentlich müsste ich mein Spanischreferat zu Ende machen, aber das hält mich grad auf. Ich schätze es mal auf etwa 270Kalorien ein, da es wirklich nur ein kleines Stück war. Also tagesbilanz:
590kcal

Fühstück: Baguette mit Frischkäse, 130kcal
Mittag: 3/4 Quitte, Lammfleisch, Sauce, 200kcal
Sonst: 4 Weintrauben, 15kcal
Insgesamt bisher: 345kcal

Heute hat es bisher den ganzen Tag geregnet. Jetzt scheint wieder die Sonne, ich werde wahrscheinlich gleich eine Runde mit dem Hund machen.
Beim Mittagessen war meine Tante nicht da, war also nicht schwer ein wenig was weg zu lassen. Sit ups hab ich heute auch schon ein paar gemacht, kommen aber auf jeden Fall noch einige hinzu.
Mein Vater war übrigens in den Ferien hier. Er hat mir eine neue Jeans mitgebracht. Normalerweise würde ich die niemals tragen, die ist im Royal Schnitt geschnitten, ich trag normalerweise Skinny, oder zumindest Slim Jeans. Egal, was ich eigentlich sagen wollte, das ist eine klein ausallende 27,  ich habe 29. Leider kann man die nicht umtauschen, weshalb die immernoch in meinem Kleiderschrank liegt. Und ich habe endlich einen richtig guten Ansporn. Ich habe mir fest vorgenommen Ende des Jahres locker in diese Hose zu passen. Als ich sie bekommen habe, ging nichtmal der Knopf zu. Jetzt habe ich fast den Reisverschluss zubekommen. Das beste an allem ist, ich kann endlich wieder - zumindest ein wenig - mein Gewicht kontrollieren. Ich bin hochmotiviert heute!
Schönen Samstag
<3 Zelda

Meine Entschuldigung? Ich bin scheiße, reicht dass?

"Warum benimmst du dich immer so?" - "Weil ich scheiße bin." Anruf beendet.

Heute gegessen:

1 Tost mit Frischkäse: 110kcal

1 Salatblatt und eine drittel Tomate: 10kcal

Ein paar Gabeln Kapü mit Hackfleisch: ca. 110kcal

Ein Apfel: 70kcal

Insgesamt: 300kcal

Abendessen wird später hinzugefügt.

Ja, mich gibt es noch. Und ich kann mich nur zum 3298505. Mal entschuldigen, dass ich wieder so eine lange Pause gemacht hab. In Tiefs fällt es mir schwer zu schreiben. Und ich hatte ein tiefes Tief, noch Tiefer als das Niveau von RTL. Dann ist auch noch mein Laptop abgekratzt, glücklicherweise hab ich jetzt nen anderen.

Inzwischen läuft es wieder ganz gut. Ich hab seit Mittwoch wieder Schule. In den Ferien lief es Essenstechnisch... beschissen. Gefressen, auf dem Sofa gelegen, an dem Laptop meines Cousins gegammelt und gefressen. Seit ich wieder Schule habe läuft es besser. Meine Freundinnen in der Kantine fagen nicht mehr nach, ob das wirklich alles ist was ich esse. Heute lief es besonders gut. Selbst mit nem fetten Abendessen hoffe ich nicht über 700 Kalorien zu kommen.

Oben seht ihr das Ende eines üblichen Gesprächs zwischen mir und meiner Mutter. Sie sagt mir doch sowieso immer, dass ich ein schlechter Mensch bin. Warum fragt die dann noch? Jetzt hat sie mir übrigens angedroht, dass ich, wenn ich wiederkomme zu meinem Vater ziehen kann. Ich hab Angst davor, ich weiß selber nicht genau wieso. Ist eine lange Geschichte.

Ich verspreche euch hoch und heilig, dass ich mich jetzt wirklich öfter melden werde. Wenn nicht soll mich dr Blitz erschlagen.

Ich werd jetzt noch ein paar Bauchmuskeltraining machen -  ich mach hier garkeinen Sprt, das geht garnicht!!! - und dann Abendessen.

Ich meld mich wieder. Ehrenwort.

Zelda <3

Edit: 23.19 Uhr
Abendessen: Hähnchen mit Glasnudeln und Kartoffeln. Ich komme einfach auf nicht mehr als 200kcal. Dabei  kommt mir das viel zu wenig vor, ich addiere einfach nochmal 50 drauf.
Wären wir also bei insgesamt, 550kcal, nicht schlecht.
Gute Nacht
<3 Zelda

...

Bisher gegessen:
Morgens Pfannkuchenteil mit Pflaumenmuß: etwa 160kcal
Mittags: 1,5 Chickennuggets (40kcal), eine Tomatenscheibe, Grüne Bohnen, Blumenkohl (60kcal?), halbes Minikuchenteil(60kcal): 160kcal
Insgesamt: 320kcal

Bisher ganz gut. Schade nur, dass das gleich noch ein Abendessen versauen wird. Essen habe ich heute ziemlich geteilt. Vielleicht ergänz ich die List heute noch. Morgen kommt wieder ein richtiger Post.

Edit:
Abendessen: Nudeln mit Käse: 350kcal
Insgesamt: 670kcal

Kleine Meldung

Heute gegessen:

Komisches Frühstückspfannekuchenteil, was auch immer das jetzt ist: etwa 200kcal
Mittagessen - Salat, Etwa Zehn Nudeln mit Blognesesauce, Mandarine: 270kcal
Abendessen - Reis mit Putengeschnetzeltem: 250kcal

Insgesamt: 720kcal
Keine Zwischenmahlzeiten.
Kalorienzahl in Ordnung.
Ich kann es doch noch:)

Tests, Tests, Tests und überall Französisch!

Ich bin eine schlechte Bloggerin. Tut mir leid.
Aber ihr glaubt garnicht wie viel ich hier zu tun habe. Allein in den letzten drei Wochen 18 Tests und diese Woche kommen dann immer noch welche. Einiges ist ziemlich leicht, weil ich das schon letztes Jahr hatte. Allerdings macht es es nicht gerade leichter, wenn du Genetik, da du Bio in Deutschland erfolgreich abgewählt hast, dann das erste Mal auf französisch lernen musst. Oder irgendwelche Romane übers Wochenende aufgegeben werden und direkt danach ein Test darüber geschrieben wird.
Was ich hier esse, wollt ihr garnicht wissen. Wirklich nicht! Ich muss mich wohl mal wieder ein wenig zusammen reißen. Dringend.

Heute gehe ich mit einer Freundin auf ein Turnier. Irgendsoein internationales. Ich war gestern schon da und ich will wirklich nicht wissen, wie viel Geld die Leute da haben. Das Gelände ist einfach riesig, dass glaubt ihr nicht. Wir wollten uns eigentlich ein wenig umschauen, allerdings hat das nicht so wirklich geklappt. Da waren überall Sicherheitsleute. Wegen dem Konkurenzkampf und allem. Allein schon die Wohnwagen von den Leuten, die angereist sind. Die sind so riesig! Kennt ihr diese Wagen, die man ausfahren kann um den Raum zu vergrößern wenn man steht? So welche gibt es fast überall. Außerdem hab ich ein paar Leute aus Luxemburg, Holland, Deutschland etc. getroffen. War mal wieder ganz angenehm mit jemandem persönlich deutsch zu reden. Ich mach mich jetzt allerdings langsam fertig für heute.

Einen Schönen Sonntag euch!:)

Hab grad mit meiner Mutter und meiner Oma geskypet. Hab ihr außerdem erzählt, dass ich mit L und seinem Bruder geskypet habe. Darauf meinte sie denn, mit wem von den beiden ich jetzt wieder geflirtet hat. Hab sie darauf angeschnautzt, sie soll das lassen. Meine Mutter ist sauer geworden und meinte ich soll mich nicht so daneben benehmen. Der Kommentar grade war ja auch nicht irgendwie daneben. Ich komme ja auch nicht mit "Hast du mal wieder Papa hinterher telefoniert. Was hast du ihm diesmal aus der Hand gerissen, bevor ihr rumgeschriehen habt. Das Bier oder die Fernbedienung." Aber nein, ich solle mich nicht so aufregen. Meine Mutter ist wütend gegangen, meine Oma meinte noch, es wäre sehr traurig, was aus mir geworden ist. Ja, es ist traurig. So traurig, dass ich jetzt wieder heulend auf meinem Bett sitze. Danke Mama, wirklich, ein ganz großes Danke, mit Schmatzer!

Nachtragspost von Sonntag -- Internet versagt mal wieder vollkommen

Vielleicht liegt es an dem grauen Wetter, dass wir heute haben, vielleicht liegt es an der Erkältung, die ich gestern bekommen habe. Vielleicht geht es mir aber auch einfach nicht so gut, wie ich angenommen habe.
Ich war das Wochenende über bei einer anderen Tante in einer anderen Stadt. Auf dem Rückweg hatte ich Anfangs ein wenig gelesen, allerdings kamen dann zu den Kopfschmerzen auch noch Übelkeit dazu und neben mir sprang die ganze Zeit der Hund meiner Tante im Wagen rum und hat gebellt, wovon meine Kopfschmerzen nur noch doller wurden. Keine gute Kombi. Ich weiß noch, dass plötzlich "We're young" im Radio lief. Ihr müsst wissen, ich liebe dieses Lied! Aber irgendwie hat es beim Autofahren meine Laune nicht grade verbessert. Irgendwie kam ich auf den Gedanken, dass ich wirklich nicht mehr so viel Jugend habe. Ich weiß, mit gerade 15 vielleicht ein wenig übertrieben, aber in ich hab zum Beispiel nur noch zweimal Sommerferien. Und dann... habe ich plötzlich Panik bekommen. Wirklich Panik, vor der Zukunft. Ich weiß nichtmal genau wovor. Einfach... alt zu werden. Nein, das ist es nicht. cfejliuzhfaliurfzhlk. Das kann ich einfach nicht beschreiben. Die Zukunft macht mir Angst. Sie tut es einfach. Ich habe das Gefühl keine Luft zu kriegen. Und zwischen den grauen Wolken, meiner Tante, meinem Onkel und dem nervigen Hund, der immer noch dauernd über mich latscht, hätte ich am liebsten einfach nur geheult!

Award und heutiger Tag

Mein heutiger Tag lief ziemlich gut.
In der Schule hab ich das Gefühl immer mehr zu verstehen, egal ob im Unterricht oder in den Pausen mit Freundinnen. Ich schaff inzwischen ziemlich viel Sätze, ohne überhaupt übersetzen zu müssen, ab und zu denke ich sogar schon auf Französisch. Das wird mir dann doch zu gruselig. Allerdings höre ich mich immernoch absolut schwachsinnig an :D.
Außerdem komme ich auch ziemlich gut mit meiner Klasse aus. Am Anfang, war es ein wenig schwierig bei den Jungs. Entweder sie haben sich nur über dich lustig gemacht oder nur probiert zu flirten. Auf die Dauer nervt das gewaltig.
Gegessen hab ich heute auch ganz in Ordnung. Zum Frühstück so eine Art Pfannkuchen mit ganz wenig Marmelade - dürfte nicht mehr als 130kcal gehabt haben - Mittags ein Salat ohne Dressing (40kcal), ganz wenig Nudeln, die Portionen sind generell schon klein und heute wurde einer Freundin ihr essen von ihrem kleinen Bruder abgezockt, also hab ich ihr über die Hälfte von meinem gegeben. Das dürften wenn ich es wirklich hoch rechne 160kcal gewesen sein und ein Nachtischteil (etwa 150kcal). Alles in allem 480kcal, und das ist alles schon ziemlich hochgestuft. In ein paar Stunden gibt es dann noch Abendessen, ich hoffe es gibt was leichtes. Selbst wenn es 500kcal hat, wäre ich immer noch unter 1000 und das reicht zumindest, um nicht fetter zu werden.
Es gibt nur eine Sache, die mich zurzeit wirklich stört. Die haben hier keine beschissenen Waage?!? Wie kann man soetwas nicht besitzen? Wie soll ich mich jetzt kontrollieren, wie will ich Fortschritte sehen, wie kann ich mich motivieren, ohne dieses Hochgefühl, wenn die Waage am nächsten Tag weniger zeigt. Ich hab nichtmal ein Maßband. Am Spiegelbild kann ich mich auch nicht orientieren. Ich sehe Fett, das ist alles. Körperschema gefühl hat bei mir schon lange ausgesetzt. Jetzt heißt es wohl einfach so gut wies geht weitermachen und auf die Überraschung am Ende warten. Ob es eine gute oder schlechte ist, kann ich nicht sagen. Ich hoffe einfach das beste und probiere so weiter zu machen, wie am Anfang. Motivation hab ich zur genüge!

Kommen wir jetzt endlich zum Award
Mir wurde nämlich von der lieben Caprice ein Award verliehen. Vielen Lieben Dank ;*

Die Regeln

Jede Person die den Award bekommen hat, muss 11 Dinge über sich schreiben.

Jede Person muss auch die Fragen des Taggers beantworten.

Jede Person muss sich wiederum 11 Fragen überlegen.

Jede Person muss sich dann 11 Blogger aussuchen.Ich werde wahrscheinlich weniger auswählen. (weniger als 200 Leser)

Wenn die Auswahl getroffen ist, muss dies den Bloggern mitgeteilt werden.

Zurück taggen ist nicht erlaubt.

11 Fakten

1. Ich bin zurzeit im Ausland und es gefällt mir wunderbar

2. Ich liebe französisch, aber hasse Franzosen :D

3. Mein Charakter kann sich immer mal ändern, je nachdem mit was für Leuten ich zusammen bin.

4. Ich kann durchaus von mir behaupten, keine Feinde zu haben

5. Ich bin endlich nicht mehr ungeküsst.

6. Meiner Meinung nach, sehe ich immer gleich aus, egal was für ein Gewicht ich habe.

7. Ich bin so uninteressant, dass mir jetzt schon keine Fakten mehr einfallen.

8. Ich suche seit Ewigkeiten nach etwas, worin ich wirklich gut bin.

9. Der gesamten Menschheit auf den Sack zu gehen, zähl nicht dazu.

10.  Ich bin ein Schlampe

11. Ich bin scheiße.

Caprices Fragen

1. Weshalb hast du mit dem Bloggen angefangen? 

Um Motivation zu bekommen und mir einigen scheiß von der Seele zu schreiben.

2. Welchen Hobby würdest du nie aufgeben wollen?

Leben

3. Besitzt du Haustiere?

Normal nicht, allerdings hat meine Gastfamilie zwei Hunde:)

4. Welches Lied geht dir nicht mehr aus dem Kopf?

Last resort - Papa Roach

5.Wo würdest du gerne mal Urlaub machen?

Malediven, Spanien, Italien

6. Stammst du aus einem anderen Lan? wenn ja welches?

Mein Vater kommt aus Marokko:) Deswegen mache ich auch mein Auslandsjahr hier

7. Was isst du am liebsten? 

Am liebsten esse ich nichts

8. Gibt es etwas nach dem zu süchtig bist?? (z.B Handy, Facebook, Essen...) 

Essen, Internet, Unzufriedenheit

9.Würdest du auch ohne Leser bloggen?

Ich glaube schon :D

10. Hast du ein Vorbild?

Ich hatte viele Vorbilder als ich klein war, jetzt bewunder ich sie nurnoch.

11.  Was magst du an anderen Blogs?

Den Blogger über sein geschriebenes kennen zu lernen.

Ich gebe den Award weiter an:

Yoko

little miss

Marie

Carlo.

Das muss erstmal reichen.

Meine Fragen:

1. Was war dein bisher schönster Augenblick?
2. Was empfindest du für deine Familie?
3. Glaubst du an Gott?
4. Hast du schonmal wirklich geliebt?
5. Wen willst du unbedingt mal kennen lernen?
6. Warum willst du abnehmen?
7. Wie willst abnehmen?
8. Hälst du dich für einen "Kontrollfreak"?
9. Was willst du mal erreichen?
10. Wer ist der beste Freund des Menschen?
11. Glaubst du daran glücklich zu werden?

Das wars erstmal:)

Einen Schönen Donnerstag nocht, vielleicht melde ich mich nochmal.
Zelda <3

Mein Laptop ist endlich da

Ja, ich lebe noch. Und es tut mir so, so, so leid, dass ich mich fast einen Monat nicht gemeldet habe. Mein Laptop ist heute erst angekommen und ich hatte Angst mich vom PC meiner Gastfamilie zu melden, auch wenn die kein Wort raffen würden. Und jetzt melde ich mich an, hoffe, dass ich niemanden verloren habe und... Huch, 4 Leser mehr. Danke, wirklich <33

Meine beste Freundin weiß, dass ich einen Blog habe. So halb. Ich hab die für ein paar Minuten allein mit meinem Laptop gelassen, plötzlich höre ich nur noch:"Du hast einen Blog?" Bin sofort panisch ins Zimmer gerannt und hab ihn ihr abgenommen. Ich glaube die hat nur meine Bloggerstartseite gesehen und nicht die Adresse oder was ich geschrieben habe. Hoffe ich einfach mal.

Zur jetzigen Situation. Ich hänge in einem kleinem Land im Norden von Afrika, wo ich kein Schwein kenne und nur jedes fünfte Wort verstehe. Wie es mir hier geht? Es geht mir gut. Ziemlich gut.

Das Wetter hier ist himmlisch (im Schatten etwa 27° und die Sonne ist noch richtig sommerlich), die Schule geht zwar ab und zu bis 18.30 Uhr, aber alles in allem ist es in Ordnung. Die Leute sind richtig lieb und meine Familie auch. Essenstechnisch ist es garnicht so schlimm, wie ich es erwartet hätte. Morgens gibt es ein Brot ohne Butter, meistens mit Marmelade. Mittags in der Kantine gibt es Salat eine warme Mahlzeit, ein Dessert und Obst. Der Salat ist meistens ziemlich lecker, die Hauptspeise isst fast nie jemand auf, das Dessert lass ich weg und das Obst ess ich dann. Abends gibt es dann nochmal warm. Aber ich es gibt keine FAs mehr. Geht garnicht. Ich trau mich nicht und es ist eh immer jemand hier. Aber ich muss auch garnicht mehr. Seit hier bin hatte ich einmal das Gefühl, ich könnte alles essen, was mir in den weg kommt, aber seitdem nichts! Vielleicht liegt es daran, dass ich alle Probleme in Deutschland gelassen habe. Aber ich bin tatsächlich... Glücklich? Ich weiß nicht, ob ich es so nennen kann, denn noch habe ich keine wirklich guten Freunde gefunden. Ich hab mich mit einigen angefreundet, aber noch gibt es niemandem, dem ich wirklich vertraue. Aber bei den Leuten, wird das bestimmt noch was.

Nur eine Sache hat sich um weitere 2800km verschlechtert. Ich hab euch ja von L. geschtrieben, dem Typen aus dem Urlaub. Ich hab erstmal probiert Abstand von dem zu bekommen, jetzt schreiben wir doch wieder. Und der hatte nichts besseres zu tun, als mir zu schreiben, dass er immer noch in mich verliebt ist. Musste das sein? Hätte der mich nicht wenigstens in dem glauben lassen können, dass der mich hasst? Und irgendwie hat es dann damit geendet, dass wir uns treffen, sobald ich wieder in Deutschland bin. Ganz freundschaftlich natürlich. Ha. Ha. Klappt bestimmt.

Egal, ich muss jetzt noch einiges an Schulaufgaben machen und Spanisch lernen. Ich hatte das noch nie in meinem Leben und muss jetzt ein ganzes Jahr aufholen.

 Ich wünsche euch einen schönen Nachmittag <333

Schlussstrich

Es reicht! Ich muss aufhören rum zu heulen. Ich muss mich zusammen reißen. Ich muss mich endlich bessern. Überall. Es tut mir leid, ihr werdet ab jetzt wieder öfter von mir hören.
Mir gehts zurzeit immernoch ziemlich beschissen. Ich habe seit ich wieder in Deutschland bin durchgängig gefressen. Wie ein Schwein, dass gemästet wird. So sagt es mir auch mein Gewicht. Ihr wollt wirklich nicht wissen, wie fett ich bin. 62.8 fette Kilo! Das ist einfach nur ekelhaft!!!
Trotz dieser ekligen Zahl, kann ich mich demnächst nicht mehr so sehr auf das abnehmen konzentrieren. Ich werde von morgens bis abends in einer Schule hocken und hoffen, dass mein französisch zumindest reicht, um zu verstehen, wenn ich den Leuten anfange auf den Sack zu gehen. Danach hab ich noch den restlichen Abend, um mit Freunden zu schreiben und ein wenig Schulkram zu erledigen. Ich werde morgens fett frühstücken, nachmittags gibt es dann in der Kantine und abends wird dort immer eine Art Festmahl veranstaltet. Kann mir mal einer sagen, wie man da irgendwie abnehmen soll?
Wie ihr euch denken könnt, werde ich also nicht so sonderlich viel über das Essen berichten. Dafür umso mehr über meinen Alltag in Marokko. Vielleicht interessiert euch das ja auch?
Ich hoffe meine Leser bleiben mir weiterhin erhalten.
Einen schönen Sonntag noch <3

Ich habe drei Posts geschrieben bisher, allerdings waren alle absolute Scheiße, den Dreck, den eh keiner Interessiert lass ich weg. Mir geht es beschissen, ich bin nur am Fressen, morgen fängt die Scheißschule, mein Vater erwartet von mir, dass ich noch eine Beurlaubung für vier Monate bis nächsten Dienstag bekomme, weil ich dann den Auslandsaufenthalt machen soll. Klar, das wird auch hundert pro klappen. Ist ja nicht kurzfristig oder so. Außerdem vermisse ich die Leute aus Frankreich. Vor allem L, den Typen mit dem ich da kurz zusammen war. Die meisten meiner Freundinnen hier raffen nicht, dass das ein wenig mehr war als ein Urlaubsflirt. Allerdings sind die 100km Entfernung einfach scheiße. Hätte eh nicht gehalten. Nächste Woche kommt dann der erste 16. Geburtstag. Ich penn danach bei meiner besten Freundin, weil ich sonst nichts trinken könnte. Hab aber von ihr erfahren, dass ich eigentlich nicht eingeladen war, sondern nur mitkomme, weil sie ihn darum gebeten hat. Looool, ich glaub ich bin ein Opfer.

Zurück in den Dreck

Ich bin wieder da.
Die letzten drei Wochen habe ich bei Sonne in einem wunderschönen Zeltlager in einem noch schönerem Kaff irgendwo in der Provence. Es war toll. Tolles Wetter, tolle Leute. Es gab sogar eine Geschichte mit einem Typen. Das einzige, was mir wirklich Sorgen bereitet ist mein Gewicht. Ich trau mich einfach nicht auf die Waage. Ich hab das Gefühl, ich bin noch fetter, als ich am Anfang war.
Außerdem geht es mir jetzt beschissen. Ich bin wieder in dieser Scheißstadt, vermisse alle meine Leute in Frankreich und hatte zuhause  direkt wieder Stress mit meinen Eltern. So geht das immer, ich bin kurz glücklich und danach wieder depri.
Das wars erstmal für heute. Ich bin wirklich müde. Morgen kommt mehr versprochen. <3

Bis dann erstmal

Es tut mir so leid, dass ich die ganze Zeit über nicht gepostet habe. Mein Internet ist schrott und ich konnte nicht schreiben. Jetzt grad melde ich mich von einer Freundin aus, sie duscht grade. Ich muss mich also ein wenig beeilen.
Mein Gewicht ist wieder bei fetten 58.2kg. Ihr wollt nicht wissen, wie ich das wieder hinbekommen habe. Jedenfalls wurde wieder nichts aus meinem Ziel. Hahaha... War so klar. Jedenfalls will ich heute so gut es geht auf essen verzichten und noch ein wenig Sport machen.
Morgen bin ich dann mir einem Freund zum Tennisspielen verabredet. Kleine Info, ich bin scheiße in Tennis. Trotzdem bin ich froh, dass wir eher etwas sportliches machen.
Übermorgen geht es dann los. Ich will wenigstens wieder 57 wiegen. Das dürfte locker zu schaffen sein. Ich freu mich so wahnsinnig auf Südfrankreich. Ich werde drei Wochen nur mit Jugendlichen in einem Zeltlager sein und die ganze Scheiße hier zu Hause auch hier lassen. Ich war letztes Jahr schon mal mit der selben Organisation da. Völlig alleine mit komplett neuen Leuten. Sozusagen ein kleiner Neuanfang. Dieses Jahr fahren alle vom letzten Jahr wieder mit und ich freue mich total alle wieder zu sehen. Außerdem wandern wir viel oder gehen schwimmen. Also ziemlich viel  Bewegung. Es gibt nur einen Nachteil: Das Essen.
Ich habe ziemlich große Angst. Nein, Angst hatte ich vor dem Wochenende bei meinem Opa. Jetzt habe ich Panik. Es gibt drei Mahlzeiten am Tag, die alle zusammen einnehmen. Dazu wird jeden Tag Kuchen oder Waffeln oder ähnliches vorbereitet. Und der ganze Scheiß zwischendurch. Das letzte Mal hab ich schon drei Kilo zugenommen und das trotz der ganzen Bewegung. Ich habe nicht die Chance mal einen Tag zu fasten oder so. Kleine Workouts um das schlimmste zu verhindern gehen auch nicht. Ich will nicht noch mehr zunehmen. Mein Plan für diese Ferien war abnehmen, nicht noch fetter werden. Aber ich will zumindest probieren auf das Möglichste zu verzichten. Ich weiß, dass ich das kann.

Ich glaube nicht, dass ich es schaffen werde mich nochmal zu melden, bevor ich fahre. Deswegen wünsche ich euch jetzt schonmal wunderschöne Ferien. Ich hoffe ihr macht es besser als ich und bleibt mir trotzdem weiterhin als Leser erhalten. Bis in drei Wochen! <3

Ich hatte letzte Nacht unheimliche Bauchkrämpfe, ich hab allerdings keine Ahnung wieso. Meine Tage? Ich hab total vergessen, wann ich die das letzte Mal hatte.
Heute morgen war ich schon laufen und meine Oma denkt, ich hätte schon gefrühstückt. hier nochmal mein Plan für heute:

- laufen gehen [x]
- zwei Mal am Tag Sit-Ups [x] []
- zwei Mal mit den Hanteln trainieren [x] []
- bei Nachbarin wegen Babysitten melden []
- 1,5 Liter Tee trinken []
- weiter 1,5 Liter was auch immer Trinken []
- Handy von J holen []
- tanzen üben []
- FASTEN!!! []


Ich werd die Liste im Laufe des Tages bearbeiten. Ich kann das schaffen, ich bin hoch motiviert!

Was ich beinahe vergessen hätte. Inzwischen sind es ganze 10 Leser! Ich hätte nie gedacht, dass das hier auch nur einen Interessiert. Vielen, vielen dank euch! <33

Ich will euch nicht schon wieder vom Versagen vollheulen. Was anderes gibt es allerdings zurzeit nicht zu berichten. Bis Mittags lief alles gut. Typisches Frühstück. Zum Mittagessen ein paar Bratkartoffeln mit Spinat. Dann ein wenig Sport. Und dann eine fette FA. Ich hatte noch ein paar von Js Cupcakes im Kühlschrank. Reingestopft bevor jemand was mitbekommt. Dazu gabs dann noch eine komplette Rittersport Noisette. Eine von den großen! Und jetzt kommt der Knüller. Ich hab ernsthaft noch Spekulatius gefunden und den gefressen. Ich will nicht wissen wieviel das war. Aber so gehts nicht weiter. Ich hab noch bis Mittwoch Zeit. Diesmal werd ich mein Ziel erreichen. Es muss sein.
Außerdem ist mein Vater wieder zurück. Er hat mir ein Kleid mitgebracht. Ich liebe das. Allerdings ist das oben ziemlich eng. Meine Monstertitten sehen noch monströser aus, als sie es eh schon sind und am Rücken sieht man, wie mir der BH in mein Fett schneidet. Bah! Ich will dieses Kleid tragen können und dabei wunderbar aussehen, nicht wie eine Presswurst. Ich würde euch ja liebend gern diese Abartigkeit zeigen, allerdings hab ich zurzeit nichts zum Fotografieren. Vielleicht stibitze ich mir demnächst mal die Kamera von meiner Oma.
Morgen wird gefastet. Selbst wenn ich drei Stunden draußen im Regen sitzen muss, um dem Mittagessen zu entgehen. Ich brauch wieder Disziplin. Ich werde mir mal einen Plan für morgen machen und den dann einfach aktualisieren.
Und ich hab mein Handy gestern bei J vergessen. Ich komm mir immer so dumm ohne Handy vor -.-

Bisher solls so ablaufen.

- laufen gehen []
- zwei Mal am Tag Sit-Ups [] []
- zwei Mal mit den Hanteln trainieren [] []
- bei Nachbarin wegen Babysitten melden []
- 1,5 Liter Tee trinken []
- weiter 1,5 Liter was auch immer Trinken []
- Handy von J holen []
- tanzen üben []
- FASTEN!!! []


Und um das alles noch zu schaffen ein wenig Motivation <3

Meine absolute Traumfigur! :)

Ich will auch super im Urlaub aussehen!

<3

Geburtstagsüberraschungen machen mir Angst

Gleich kommt J und will mich abholen zu was auch immer. Die Geschenke meiner Mutter und meiner Oma hab ich schon bekommen. Gegessen hab ich bisher nicht, meine Eltern fanden es zu unnötig einen Kuchen zu machen, hab ich kein Problem mit. Ich meld mich heute Abend nochmal <3

Edit: 22.36 Uhr

Der Tag lief zwar nicht so wie geplant, aber ich hatte trotzdem viel Spaß. J hat Cupcakes gebacken und ich hab sogar einige davon gegessen. Danach waren wir in der Stadt, haben nochmal was in einem Café und beim Bäcker gegessen. Danach zu ihm. Erstmal vor die PS3 für drei Stunden, dabei gab es Schoki. Später hat sein Vater dann noch Spaghetti gemacht, ich hab mit gegessen. Alles in allem, habe ich sogar für einen völlig normalen Mensch reingehauen. Aber wisst ihr was? Es ist mir scheißegal! Ich hatte heute so viel Spaß wie lange nicht mehr. Auch wenn ich jetzt wieder Magenkrämpfe bekomme und sich wahrscheinlich das schlechte Gewissen melden wird. Es hat sich gelohnt und einmal im Jahr, finde ich, kann man sich auch mal was erlauben.

Von meiner Familie hab ich nicht sehr viel mitbekommen. Meine Mutter und meine Oma haben mir heute morgen die Geschenke gegeben (ich hab endlich fette Kopfhörer :))!). Danach ist meine Mutter zur Arbeit gefahren und meine Oma hat sich vor den Laptop gepflanzt und hab die dann beide heute abend erst wieder gesehen. Hat mich irgendwie nicht gestört.

Ab morgen gehts dann wieder richtig los. Vielleicht wird gefastet mal schauen. Wenn das Wetter mitspielt schnapp ich mir meine Inliner und fahr ein wenig durch die Gegend. Wir werden sehen.

Ich wünsch euch allen noch einen Schönen Abend <3

Rückkehr vom Grauenwochenende

Ich bin wieder da. Und ich bin wieder fett.
Uhr wollt nicht wissen, wieviel ich über das Wochenende gefressen habe. Ich wills eigentlich auch nicht mehr wissen. Auf die Waage hab ich mich heute morgen auch nicht getraut. Obwohl ich gestern noch kurz schwimmen war, fühl ich mich wie eine Tonne. Eine hässliche fette Tonne. Außerdem hatte ich gestern Abend wieder diesen 'Scheiß drauf'-Gedanken und habe noch kurz ein wenig Schokolade verdrückt. Als ich dann endlich wieder zuhause war, hab ich es einfach nicht mehr geschafft, mich zu melden. Mir fehlte die Lust und ich wollte nicht von meinem scheiß Versagerwochenende berichten.
Heute muss ich dann alles wegbekommen, was nur geht. Wahrscheinlich gibt es gleich mein Knäckebrot und den Rest des Tages grünen Tee. Nachher kommt noch ein Freund vorbei. Wir wollten eventuell noch einen Film schauen. Was anderes ist bei so einem Dreckswetter nicht möglich.
Morgen geht das riesige Gefresse dann weiter. Ich hab nämlich Geburtstag. Eigentlich wollte ich mir mal was gönnen, aber wie soll ich das machen mit den 10 Tonnen, die ich das Wochenende zugenommen hab? Außerdem sind sowieso alle im Urlaub. Nur J, mein bester Freund, ist da. Er will mich überraschen, was wir machen. Bitte lass es nichts mit Essen zu tun haben! Das hasse ich an Überraschungen, man kann nichts planen! Jedenfalls ist es nicht mehr lange bis zu meinem Urlaub und dieses Mal werde ich mein Ziel erreichen. Ich hab zu oft gesagt, dann wird das halt später erledigt. Diesmal werde ich es schaffen.
Ich geh jetzt erstmal Frühstücken und dann lese ich alle verpassten Posts von euch nach.

Ich hoffe ihr hattet trotz des Wetters ein besseres Wochenende, als ich <3


Edit: 20.21 Uhr


War noch Pizza und Eis essen und außerdem gab es noch einen Babybrei. Im Gegensatz zu den letzten Tagen, ist das schon eine Meisterleistung. Trotz der ganzen Kalorien war es ganz lustig heute. Der Film war gut und wir hatten eine Menge Spaß.
Ich hab beschlossen mich bis Samstag nicht zu wiegen. Morgen würde mir mein Gewicht wahrscheinlich den ganzen Tag versauen. Und ich will an meinem Geburtstag nicht auf alles verzichten. Nicht übertreiben. Aber ich kann schlecht an meinem Geburtstag fasten, oder? Mein Ziel ist zurzeit zwar abnehmen, allerdings werde ich mir deswegen nicht den Tag durch Gedanken wie 'Was wohl morgen auf der Waage stehen wird' versauen. Zwar werde ich die meiste Zeit an die Kalorien denken müssen, aber ich will probieren diese Gedanken für zumindest einen Tag auszublenden.

Ich melde mich nochmal kurz, bevor ich fahre. Heute morgen hatte ich tatsächlich wieder die glatte 57! Ich hoffe, dass ich wenn ich wieder komme euch von der 56 erzählen kann oder zumindest will ich die 57 halten. Ich schätze mal, ihr kennt alle das Problem, wenn man bei seinen Großeltern ist, man wird gemästet wie ein Schwein. Mal schauen, vielleicht kann ich mich auch einmal kurz von dort melden.

Ich wünsch euch allen ein schönes Wochenende! :)

Nur ein schneller Post zwischendurch. Ich mach mich gleich weider auf den Weg mit meiner Freundin ins Schwimmbad. Wir treffen uns mit ein paar Leuten, die wir gestern kennen gelernt haben.
Die Waage zeigte Heute morgen 57.5kg. Damit habe ich endlich wieder einen BMI von 20.0.
Gegessen habe ich bisher ein Knäckebrot mit Quark, also etwa 40kcal. Im Schwimmbad möchte ich heute allerdings ein bisschen weniger essen. Ich weiß nur noch nicht genau, wie ich das machen soll. Ich probiere heute einfach nur die Brezel zu essen. Dafür muss ich definitiv mehr trinken. Ich hab soo wenig getrunken im Schwimmbad, für mich war das echt abnormal.
Ups, ist doch länger geworden, als es sollte :D

Ich wünsch euch einen schönen Tag! <3

Edit: 18.12 Uhr

Ich hab nichts im Schwimmbad gegessen außer einem von diesen Haribo Marshmallos. Als ich eben wieder gekommen bin, gabs ein wenig von so komischen Auberginenzeug, dass meine Oma gemacht hat. Ich hab mal nachgerechnet. Das alles hatte etwa 200kcal und war für drei Leute, also nicht mehr als siebzig Kalorien pro Portion! Insgesamt komm ich dann heute auf etwa 140kcal. Mit der ganzen Bewegung heute, dürfte ich also im ziemlichem Minus sein.
Im Schwimmbad war es ganz okay. Die Typen von gestern sind einfach mal nicht aufgetaucht. Dafür haben wir was mit drei anderen gemacht. Einer hat sich richtig an mich rangemacht. Am Anfang war es noch ganz lustig hinterher nur noch nervig und pervers. Trotzdem ein ziemlich guter Tag.
Es kann sein, dass ich erst wieder am Montag zum Bloggen komme. Ich bin das ganze Wochenende bei meinem Opa. Ich hab ein wenig Angst, weil ich bei meinem Opa wahrscheinlich mit allen zusammen mehrmals am Tag werde essen müssen. Ich will das nicht! Morgen sind wir wahrscheinlich den ganzen Tag unterwegs, aber dann noch der gesamte Sonntag und der Montagmorgen. Ich will da nicht essen!

Versagt! Und zwar so richtig.
Bis Abends ca. 17 Uhr lief es noch ziemlich gut. Ich war bei J, meinem besten Freund. Zusammen saßen wir mit einem anderen Freund und Js Bruder rum und haben gequatscht. Irgendwann haben die beiden dann Hunger bekommen also holt J Süß und Chips. Ich glaub eine halbe Stunde habe ich es geschafft nichts zu nehmen. Ich dachte echt keiner würde was merken, weil ich sowieso die meiste Zeit gelabert habe. Allerdings haben dann alle angefangen mich komisch anzuschauen und fragten, ob ich gar nichts essen wollte. In meinem Kopf brach dabei wieder die übliche Diskussion aus.

Nimm was, die gucken schon alle!
Nein, du wolltest heute nichts essen.
Du hast gestern schon nichts richtiges gegessen. Nimm doch was.
Nein, denk an dein Ziel!
Du hast so wenig gegessen, da kannst du ruhig jetzt etwas nehmen.
Nein, du hast heute so tapfer durchgehalten. Willst du das etwa versauen?


Ich weiß nicht mehr genau wie, aber die erste Stimme hat es dann doch irgendwie geschafft. Im Nachhinein komm ich mir so eklig vor. Ich habe zuerst ein bisschen Schokolade genommen. Ganz wenig und langsam gegessen. Irgendwann wurde es dann immer mehr und immer schneller. Chips, Schokolade, Gummibärchen! Bah! 
Später kam ich dann nach Hause und hab ich von meinem Vater verabschiedet. Toll, was bleibt übrig als er fährt? Ein Brötchen mit richtig fett Butter drauf und Käse. Ich habs gegessen!
Danach bin ich wieder zu meiner Oma und ihr glaubts nicht. Es gab essen! Tomatensuppe. Meine Oma hat mir einen Teller rein gezwängt und meinte, dass die sowieso nicht viele Kalorien hat.
Abends saß ich dann oben und habe gelesen und hatte plötzlich so einen Heißhunger auf Chips. Ich saß ernsthaft alleine rum und wollte Chips essen. Ich glaub ich hab drei Stück gegessen, als mir klar wurde was ich da tat. Ich schmiss die Chipspackung gegen die Wand und bin nach unten gerannt. Hab mir sofort einen Tee gemacht, meine Zähne geputzt und mich ins Bett gelegt. Der Abend hat mir meinen ganzen Tag versaut.
Als ich dann heute "nur" 100g mehr auf der Wiege gesehen hab, war ich einerseits erleichtert, anderseits hätte ich heulen können. Ich will abnehmen! Außerdem ist das bei mir meistens so, dass ich einen Fresstag habe und mich danach die nächsten Tage nicht mehr kontrollieren kann und fresse! Das darf dieses Mal nicht passieren!

Genug geheult.
Was ich gestern verbockt habe, mach ich heute wieder gut.
Ich geh heute mit einer Freundin ins Schwimmbad. Ich hoffe, ich kann dabei einiges an Kalorien verbrennen. Aber ich schäme mich auch ziemlich in meinem Bikini.
Fasten will ich heute nicht. Vielleicht morgen nochmal. Bisher habe ich heute ein Knäckebrot mit Quark und einen Pfirsich gegessen. Ich weiß noch nicht, was ich heute Mittag essen soll. Im Schwimmbad gibt es meistens nur Pommes oder Pizza. Ein Schnitzel oder ähnliches will ich auch nicht essen, weil ich mich seit einigen Wochen vegetarisch ernähre. Kuchen hat auch zu viele Kalorien. Ich werde mich mal umschauen. Im Notfall teile ich mir eine kleine Pommes mit meiner Freundin.

Edit: 23.10 Uhr

Im Schwimmbad war es ganz lustig. Wir sind nicht viel geschwommen, haben uns trotzdem viel bewegt. Hinterher noch ein paar Leute kennen gelernt. Essenstechnisch ging es sogar. Ich habe eine Brezel, acht Pommes und zwei von diesen Fertigwaffeln gegessen in der Zeit, wo meine Freundin sieben verdrückt hat. Mit dem Frühstück komme ich dann auf etwa 500-600 kcal. Ich bin mir da wegen der Pommes ein wenig unsicher. Auf der Waage stand ich auch nochmal. Hat 58.0 angezeigt. Ich wollte die Zahl eigentlich nicht mehr sehen, trotzdem sind es nur 100g mehr als heute morgen. Ich geh jetzt schlafen. Morgen geht es wieder ins Schwimmbad.