Ich bin kein Weihnachtsmensch

Es tut mir leid, über die Weihnachtszeit fehlt mir einfach die Motivation für alles. Diese ganzen glücklichen Menschen, in ihren glücklichen Familien. Auch meine Familie hat probiert, auf glücklich zu machen. Hat mein Vater allerdings versaut. Er macht nicht nur sich selber kaputt. Auch meine Mutter. Vielleicht auch mich.
Seit Weihnachten ist bisher kein Tag vergangen, an dem ich nicht laufen war. Wenn ich auch einiges an Muskeln und Kondition im Ausland verloren habe, ich arbeite wenigstens, Meine Mutter glaubt ich übertreibe. Sie wollte mich erstmal nicht laufen lassen, da ich eine leicht Zerrung und eine fette Erkältung habe. Aber man muss sich nunmal anstrengen wenn man etwas erreichen will und das kann auch bedeuten, dass man sich von kleinen Wehwehchen nicht aus der Bahn werfen lassen kann.
Mein Gewicht lag gestern bei 60. Gegessen habe ich ein halbes Brötchen mit Pflaumenmuß und einen halben Döner. Etwa 450 Kalorien. Wollte mich abend schön wiegen gehen, da ich optimistisch war. Ich renn ins Bad und das erste, was ich sehe, ist nichts. Keine Waage. Sie ist schrott. Sag mal wollen mich wirklich alle verarschen??? Ich wollte unbedingt die 5 wieder vorne sehen vorm neuen Jahr. Tja, scheiße gelaufen. Wen nich Glück habe, kann ich die bei meinenm Vater benutzen.
Heute bin ich ziemlich zufrieden. Auch wenn ich ein wenig zu lang geschlafen habe. Ich bin Frühaufsteherin, dadurch hatte ich seit einer Woche selten mehr als sieben Stunden Schlaf. Ich mag es nicht zu lange zu schlafen. Danach war ich joggen, auch wenn es ein wenig zu windig war, für eine erfolgreiche Runde. Gegessen habe ich eine Kiwi und zwei kleine Stücke Pizza - sie waren wirklich winzig, so kleine Quadrate. Alles in allem etwa 150. Mit dem Laufen, also wirklich zufrieden stellend. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich dadurch morgen locker die 59 hätte, aber ich kann es mir nicht beweisen. Ich muss dringend an eine Waage kommen.
Silvester verbringe ich bei D und E. Ich bin mir nicht sicher, was bei mir und E laufen wird. Irgendwas auf jeden Fall. Scheiße nur, dass D sich immer so schnell, wie das fünfte Rad am Waagen vorkommt. Glaubt mir es ist scheiße mit Brüdern befreundet zu sein. Vorallem wenn beide dich lieber mögen, als dir lieb ist. Es ist scheiße! Außerdem, als mich die beiden das letzte Mal gesehen, wog ich 58 Kilo. Davor 56 bis 57. Und jetzt komm ich mit 60? Ne du! Das geht nicht. Trotz allem bin ich froh die beiden nach fünf Monaten wieder zu sehen.
Ich weiß nicht, wie der Post so lange werden konnte. Im Grunde hat er garkeinen zusammenhang. Sorry dafür.
Gute Nacht
<3 Zelda

Neuanfang am Untergang

Ich spüre wie alles wieder anfängt. Direkt nachdem ich in Deutschland angekommen war, hatte ich nichts anderes mehr im Kopf als Kalorien und mein Gewicht und was ich denn noch Essen könnte, um morgen weniger auf der Waage zu sehen. Ja, anscheinend kann ich zu Hause nicht anders.

Jetzt sitze ich jedenfalls hier und schreibe endlich wieder einen (halbwegs) vernünftigen Post. Heute morgen war ich schon laufen. Bisher habe ich etwa einen Liter Wasser getrunken und meine Kalorienbilanz liegt bei etwa 310. Viel mehr soll es auch nicht werden.

Also. gegessen heute:

Frühstück. Eine Scheibe Brötchem mit Lachsschinken (ca.30kcal)

Mittag: Paprikazeug, 70kcal

           Halbes Brötchen, 70kcal

Sonst: 1 Pick Up black and white, 124kcal

Ja, es war wirklich eine Scheibe Brötchen. Irgendwie gestört, weiß ich selber. Und was das Pick Up sollte, dass frag ich mich selber. Später kommt S, mein bester Freund noch vorbei und wir backen zusammen Kekse. Ich will mich zurückhalten, aber normalerweise klappt es nie. Ich probiere es trotzdem nochmal. Vielleicht setz ich mich, bervor er kommt auch noch ein wenig auf den Hometrainer. Mal schauen. Jetzt lese ich jedenfalls erstmal Verblendung von Stieg Larsson. Meine Mutter hat es mir geschenkt und ich erhoffe mir das beste davon.

PS:  Mein Gewicht lag heute nach dem Laufen und frühstück bei 60.5. Sollte die Welt seltsamerweise heute doch nicht untergehen hoffe ich, dass ich morgen wieder die 5 sehe. Sechzig Kilo sind ekelhaft. Bah.

Ich wünsche euch einen Schönen Untergang.

<3 Zelda

Ich bin wieder in Deutschland. Das erste Mal seit vier Monaten. Bald kommt auch wieder ein richtiger Post. Ganz, ganz, ganz doll versprochen. Vom Essen her läuft es ganz gut. Besser jedenfalls. Ich muss allerdings zur Zeit sehr viel hin und her rennen um Freunde und Familie zu sehen. Morgen werden Plätzchen gebacken. Schöne Vorweihnachtszeit!
<3 Zelda

Es geht wieder bergab

Oh ja. Mir geht es nicht gut. Aus vielerlei Gründen.
Und das wirkt sich auch auf mein Essverhalten aus. Wollt ihr wissen was ich heute gegessen habe? Wollt ihr nicht und ich rate euch ab hier zu stoppen. Zum Frühstück gab es schon einen Schokoriegel. Zu drei weiteren Mahlzeiten kamen noch - letzte Chance wegzuschauen - zwei Tafeln Schokolade, ein Haufen Nugat, Joghurt und Reis. Bah. Und wisst ihr was das lustigste ist? Ich habe das Gefühl ich platz gleich. Trotzdem würde ich noch am liebsten die restliche Schoki im Haus essen. Abartig bin ich, wa?

Ich werde garnicht erst probieren zu versprechen, dass morgen ein Post kommt. Dann klappts eh nicht. Bis dann.
<3 Zelda

Müder Post

Nur eine kleine Mälding, ich bin wirklich müde und will schlafen.

Das Frühstück hab ich heute geschafft zu umgehen. Mittags geb es nur Salat und eben dann Harira, eine Suppe. Ich hab nachgenommen, also schätze ich das alles ma auf etwa 400 Kalorien mit dem Salat. Gut gelaufen also. War auch dringend nötig, nachdem ich gestern eine ganze Tafel Schokolade verputzt hab. Bah.

Auf die Kommentare antworte ich morgen. Generell kommt morgen wieder ein besserer Post. Die liebe Juliette meinte es würde sich lohnen, über meinen zuzeitigen Auslandsaufenthalt in Marokko zu berichten.

Gute Nacht

<3 Zelda

Ein Post über mich

Heute gab es bisher nur einen kleinen Kakao. Das Frühstück konnte ich wegschummeln. Er war wirklich klein also etwa 130 Kalorien.
Das Gespräch mit meiner besten Freundin lässt mich immernoch grübeln. Warum mach ich den Scheiß hier überhaupt? Warum?
Ich bin nicht depressiv und ich habe auch keinen übertriebenen Selbsthass. Ich weiß, dass ich nicht fett bin, ich weiß auch, dass ich nicht die hässlichste bin, ich weiß, dass es genug Leute gibt, die mich wirklich mögen. Das Problem ist nur ich fühle es nicht.
Ab und zu schaue ich wirklich mal in den Spiegel und mir gefällt, was ich sehe. Allerdings ist das vielleicht einmal im Monat. Ansonsten sehe ich ein Monster. Ich finde mich selber schrecklich und frage mich, ob man mich wirklich mögen könnte. Allerdings denke ich dann an mein inneres Ich. An dieses Monster. Nicht an das, was die Leute kennen. Davon erhoffe ich mir, dass es allen gefällt. Ich muss nämlich allen gefallen. Ich muss die erste Rolle in den Leben der anderen Stellen. Ansonsten glaube ich,  dass ich nichts wert bin. Von daher bin ich das selbstbewusste, eigentlich schon selbstverliebte, verrückte, verfressene und immer lächelnde Mädchen. Es gefällt den Leuten einfach besser. Es ist immer noch nicht das beliebte Mädchen, dass es gerne wäre. Dennoch wahrscheinlich immernoch sehr viel beliebter, als das Monster in ihr. Ich gehöre allerdings nicht zu den Leuten, die insgeheim wollen, dass man das Wahre unter der Maske entdeckt. Ich will nur, dass man meine Maske akzptiert. Wenn nicht, hab ich versagt.
Jedenfalls habe ich ab und zu Stunden in denen ich alles und jeden hasse. Deswegen bin ich noch lange nicht Depressiv. Ich habe eine leichte Körperschemastörung und mein Ideal ist definitiv zu dünn. Aber das heißt doch noch lange nicht, dass ich eine Essstörung habe.
Und seit dem Gespräch mit P. hallt dieses Warum? immer in meinem Kopf rum. Ich habe es sehr oft auf meine seltsame Familie geschoben. Aber im Nachhinein schäme ich mich dafür. Natürlich, mein Vater tinkt zu viel und ich wohne mit meiner Mutter bei meiner Oma, wo nichtmal alles ausgebaut ist. Meine Eltern trennen sich grade und ich habe kein Vertrauen zu ihnen. Vor meinem Vater habe ich manchmal sogar sowas ähnliches wie Angst. Niemals würde ich es wagen in einem Streit mit ihm zu schreien, oder auch nur zu wiedersprechen. Immer nicken und Ja sagen und hoffen, dass es bald vorbei ist, während er sich mein Vater seine gestörte Welt aus Hass zusammen reimt, die nichtmal ansatzweise logisch sind. Trotzdem, ich liebe die beiden. Und es gibt genug Leute, die noch viel Schlimmeres erleben müssen zu Hause. Das wird wohl kaum der wahre Grund sein. Warum also. Warum mach ich den scheiß hier?
Ich glaube, dass ich seit Mittwoch positiver denke. Ich will immernoch abnehmen, die Maske perfektionieren. Aber die 49 wird erstmal gestrichen. Die 54 ist mein Ziel. Ein Kilo unter meinem Tiefstgewicht. Und dann mal schauen. Vielleicht reicht es mir bis dahin. Ich will einfach nur wieder meinen 19er BMI!
espekt an alle die sich den scheiß durchgelesen haben. Im Grunde ist er unnötig. Vielleicht lösche ich ihn wieder.
<3 Zelda