Es geht bergab mit mir

In der letzten Zeit fällt mir alles schwer.
Ich verbringe die Tage am liebsten in meinem Bett, Unternehmungen mache ich nur, wenn ich von anderen aufgefordert werde. Am liebsten würde ich nurnoch essen und schlafen. Ich will nicht bei anderen Menschen sein. Und irgendwie doch. Jede Nacht wünsche ich mir irgendwen bei meiner Seite. Irgendwen. Ich hasse es allein zu schlafen. Ich verabscheue es wirklich.
Meine Panikattacken fangen wieder an. Letzte Nacht war es besonders schlimm. Ich hatte Angst vor der Dunkelheit. Dass mich irgendwas hinabzerren könnte. Und doch warte ich nur dadrauf.
Sogar das bloggen fällt mir schwer.
Ich treibe auf einen Abgrund zu und dieses Mal weiß ich wirklich nicht, ob ich es alleine wieder hinaus schaffe. Meine gesamte Motivation ist weg. Ich lasse mich einfach treiben.


Ich weiß nicht, wie es mit diesem Blog weiter geht. Ich entfremde mich. Vielleicht blogge ich nicht. Vielleicht doch.

Ich gehe unter...


Zelda

Heue gab es dann doch wieder richtiges.
Aber nicht zu viel, Sport und irgendwie hat mein Magen rebelliert.
Schon beim Sport hatte ich leichte Magenkrämpfe, die immer schlimmer wurden. Auf dem Weg nach Hause, dachte ich kurz, mein Magen würde platzen. Keine Ahnung, was da los war. Irgendwie bin ich aber auch froh, dass jetzt alles weg ist. Irgendwie, fehlt mir immernoch was vernünftiges zum schreiben. Ich bin so langweilig in letzter Zeit, das Tut mir leid.
<3 Zelda

Für mehr reicht die Zeit nicht

Ein weiterer Tag mit einem Apfel und Salat. Ich poste demnächst wieder richtig.

Kleiner Zwischenbericht

Das Fasten lief nicht schlecht. Nachmittags kam noch ein kleines Stückchen von einem Schokoriegel hinzu. Heute noch garnichts gegessen. Und mir geht es gut.

4 Tage fasten

Mein Gewicht schnellt wieder weiter nach oben.
Aber jetzt werden die 4 Tage wieder durchgehalten. Ich habe es schon Mal geschafft und kann es wieder schaffen. Ich darf Mai nicht scheiße aussehen, ich darf es einfach nicht !
Auch wenn Fasten vielleicht nicht der richtige Ausdruck ist. Ich esse ab und zu Salat dazwischen, aber eher, weil mich Leute dazu zwingen. Ich will wirklich sonst nichts. Und ich schaffe das!
<3 Zelda

Ich war noch keinen Sommer so dick wie dieses Jahr. Mein genaues Gewicht sag ich erstmal nicht, aber wirklich, so viel war es noch nie um diese Zeit. Und wenn ich mich nicht ranhalte, dann bleibt das auch so.
Zurzeit probiere ich mich nur jeden zweiten Tag zu wiegen. Ich nehme zwar nur sehr langsam ab, aber zumindest ein bisschen. Das ist noch tausendmal besser, als drei Kilo abnehmen und vier wieder drauf zu fressen.
N´ächste Woche Montag will ich nochmal ein paar Tage fasten. Am liebsten bis Freitag. Mit ein wenig Kontrolle und Glück schaff ich das.
Irgendwie weiß ich zurzeit nicht, was ich schreiben soll. Also belasse ich es hiermit.
<3 Zelda

Der heutige Tag lief weder gut noch schlecht.
Bis Mittags hab ich nichts gegessen, dann aber ein wenig Schokolade und ein Mars reingestopft. Zu Mittag gab es so komische Kartoffel-Spinat-Sticks. Keine Ahnung wie die richtig heißen. Ich hab auch keine Ahnung wie viele Kalorien die haben. Jedenfalls sollte das auch alles für heute sein.
Ansonsten steht für heute nichts an. J hat mich natürlich nicht gefragt, ob wir was machen. Ich kann mich nicht erinnern, dass er mich generell jemals gefragt hat. Irgendwie schon nervig, wenn man selber immer hinterher rennen muss. Ich habe jetzt beschlossen, einfach so lange zu warten, bis er sich meldet. Ich will keine Klette sein.
Außerdem habe ich beschlossen, mich nurnoch jeden zweiten Tag zu wiegen. Bei Ausrutschern habe ich dann die Möglichkeit, am nächsten Tag wieder was hinzubiegen. Generell will ich nicht mehr so abhängig von ihr sein.
Ich werde jetzt mal mit meine Tagesbeschäftigung heute anfangen: Nichts tun.
Ich hoffe irgendjemand lädt mich heute noch irgendwo hin ein. Ich vergammel hier sonst.
<3 Zelda

Zurück in die Hölle

Der erste Schultag fing ganz gut an. Ich habe eine Klausur wieder. Zwei. Das, was ich erwartet, aber nicht gehofft hatte. Bei mir reicht es wohl nie für eine eins.

In den Ferien wurde ich gemästet, wie sonst was. Ein gute Gelegenheit euch zu gestehen, dass ich wirklich wieder bei der 59.9 war. Noch nicht die 60. Aber viel zu nah.

Heute lief es wieder ganz gut. Eigentlich habe ich nur ein halbes Brot und einen Salat gegessen. Aber auch noch ab und zu zwischen durch hier und da etwas. Das darf ich nicht mehr!

Generell möchte ich mich wieder mehr dem abnehmen widmen. Irgendwie bin ich in der letzten Zeit manchmal mit Leuten meiner Schule unterwegs, die bis vor kurzem meinen Namen nichtmal kannten. Es lieg wahrscheinlich an J. Es sind seine.... Freunde? Nicht ganz, aber Leute mit denen er oft unterwegs ist. Jedenfalls hat dadurch das Abnehmen sehr gelitten. Aber jetzt bin ich wieder motiviert. Ich darf heute abend nur nicht mehr mein Zimmer verlassen, dann dürfte ich den Abend Bingefree überstehen. Morgen wird dann vielleicht auch nochmal gefastet.

<3 Zelda

Plötzlich steht er vor der Haustür und sagt, es tut ihm leid, wie das letztens geendet ist. Eigentlich hätte er einen Tag später kommen sollen, war dann aber plötzlich abends schon wieder da. Und ich wundere mich, wer noch um viertel vor elf klingelt.
Wie konnte ich sauer sein?

Kleiner Nachtrag

Nur eine kleine Zusammenfassung meiner schlechten Laune.

ICH FRESSE OHNE ENDE!!!
Kein Wunder also, dass ich wieder bei fetten 59 Kilo angelangt bin. Wann werd ich die scheiße endlich mal los?? Bald bin ich wohl wieder auf der 60. GEIL. Nicht.

Dann kommen wir zu J.
Irgendwie lief es nicht so ganz. Ich fühlte mich immer ein wenig... allein gelassen. Klar ich hab keinen Bock auf so eine Klammerbeziehung, aber irgendwie hab ich das Gefühl, dass alles von mir aus kommt. Darauf hab ich ihn dann auch angesprochen. Endete irgendwie in einem halben Streit. Vor allem, nachdem ich gesagt hatte, dass ich wieder über Nacht bei D sein würde. Und dabei weiß er nichtmal, dass mein Ex auch dort wohnt. HAHAHAHAHAHAHAH. Nach zwei Wochen "Beziehung" nicht schlecht. Jedenfalls hat er gesagt, er muss nochmal überlegen, ob das wirklich genau das ist, was wir beide wollen. Heißt das ich bin wieder single? Ich habs irgendwie nicht drauf. Wir haben gesagt, wir schauen nach den Ferien nochmal. Erst ist er Skifahren und dann bin ich noch bei Verwandten in Bremen. Und dann... mal schauen. Wahrscheinlich werde ich erstmal wieder ein paar Nächte lang heulen.

Jetzt weiter zu Topkanditat der am meisten nervenden Person dieses Blogs. Taddaaaaaa... E!
Wie schon erwähnt, ich habe die letzten Tage bei D und E verbracht. Und seltsamerweise befand sich E auch in seinem eigenem Haus. Und wem laufe ich da erstmal über den Weg. Seiner neuen Freundin. Ein Schlag in die Fresse wäre angenehmer gewesen. Habt ihr schonmal einer Person gegenüber gestanden und euch gedacht: Für SOWAS wurde ich ersetzt? Eine kleine Achtklässlerin? Jedenfalls hab ich beinahe keinen Ton rausgebracht. Ich hab mich als eine Freundin der beiden vorgestellt. War wohl auch besser so, ich glaub kaum, dass sie weiß, dass E und ich mal was hatten. Der Knutschfleck an seinem Hals hat das ganze auch nicht besser gemacht. HALLO? Das Mädel ist in der acht!
Und die beste Erkenntnis kam auch noch, als ich merkte, dass ich hätte heulen können. Ich bin ernsthaft immernoch nicht über diesen Idioten hinweg. Der bedeutet mir ernsthaft immer noch viel zu viel. Dass ich zu dem Zeitpunkt auch noch Stress mit J hatte, machte es nicht besser. Ich hätte kotzen können.

Kann irgendjemand nachvollziehen, dass meine Laune zurzeit nicht ganz so doll ist?
Wisst ihr was ich jetzt mache. Ich geh runter und Löffel das Nutellaglas leer. Weil das ja so toll ist. Und ich ja auch sonst nichts kann als fressen. Hihihihihihi. Sollte ich nicht mehr bloggen, ist mein Magen geplatz oder ich bin endlich von einem Bus überfahren worden.

Gute Nacht und vielleicht bis demnächst
<3 Zelda

Ich kann nicht mehr. Ich geh langsam zu Grunde. Bitte, wo ist mein Optimismus. Ich glaube mir ging es nie beschissener.

Gestern Abend gab es dann doch noch Nudeln. Trotzdem lief der Tag gut.
Heute gab es einen Apfel vor der Klausur. Dazu kommen Jazz und Body Workout. Alles in allem ein guter Tag. Morgen schreib ich Englisch und gehe danach mit J essen. Wir wissen noch nicht wo genau es hingeht. Ich weiß auch nicht, was genau ich essen soll. Nur ein Salat käme dämlich. Aber auch nichts fettiges. Es läuft grad zu gut. Wir werden sehen.
Es tut mir leid das meine Posts zurzeit so lahm sind. Ich probiere mich zu bessern.
Gute Nacht
<3 Zelda

Wieder dabei?

Nach Ewigkeiten des Fressens habe ich heute endlich wieder gefastet. Ich hatte vergessen wie gut das tut. Es war nichtmals geplant, sondern ergab sich quasi von alleine. Vielleicht mache ich das morgen nochmal.

Ansonsten gibt es nicht so wirklich viel zu erzählen. Vielleicht gib es morgen mehr.
Schönen Abend
<3 Zelda 

Ich sollte nach Hollywood und schauspielern

In Phillo hatten wir heute eine seltsame Aufgabe. Ich weiß nicht, ob das nur ansatzweise dem Niveau einer EF entspricht. Jedenfalls sollten wir bei jedem aufschreiben, was uns an dem anderem gefällt. Die Sätze, die ich am meisten gehört habe, waren; Du bist immer gut drauf und; Du bist selbstbewusst und selbstsicher.
Hahahahahahah... Anscheinend bin ich noch besser als ich gedacht hätte. Jetzt mal im Ernst, lest euch diesen Blog durch und sagt mir, dass diese Leute mich wirklich kennen....

Sollte ich mich hier über

Ich schäme mich richtige, wie lange ich mich nicht gemeldet habe. Aber die letzten Tage ging es einfach nur rauf und runter. Am besten ich fange chronologisch an.

Samstag:
Im Grunde war ich den ganzen Tag unterwegs. Erst zum Friseur, dann zu einem Auftritt und hinterher noch auf die Party von drei Freunden.
Der Auftritt lief ziemlich gut. Er war nicht perfekt, aber ich liebe sowas.
Im Bachstagebereich habe ich mich direkt für die Party umgezogen, ich muss ehrlich zugeben ich sah nicht schlecht aus. Die Party war einfach der Hammer. Es waren knapp über 100 Leute da. Natürlich gab es Alkohol. Natürlich habe ich mich mal wieder zurück gehalten. Natürlich war J da. Der Alkohol gab mir einiges an Mut. Ich bin gradewegs auf ihn zu, zog ihn aus dem Saal nach draußen und fragte ihn geradewegs, ob er mich an Karneval küssen wollte, weil er betrunken war oder weil er mich mag. SSein "Beides" schien mir zu reichen, also küsste ich ihn geradewegs auf den Mund. Ich hatte allerdings auch keine Lust vor allen anderen mit ihm rumzumachen, also zog ich ihn ein wenig abseits - der Alkohol macht mich anscheinend sehr dominant.
Als ich wieder rein kam, merkte ich, dass es anscheinend nichts gebracht hatte etwas abseits zu stehen. Jeder im Raum wusste es bereits. Also dachte ich mir scheiß drauf und küsste ihn nochmal. Später schickte ich ihm noch eine SMS, dass wir uns am nächsten Tag sehen.

Sonntag:
Die Nacht hatte ich bei einer Freundin verbracht. Später traf ich mich wie geplant mit J. Wir saßen im Grunde nur auf einer Bank und frierten uns den Arsch ab. Außerdem haben wir viel geredet. Belangloses Zeug. Irgendwann nahm ich seine Hand und irgendwann legte ich mir seinen Arm um meine Schultern. Zum Abschied küsste ich ihn - ich bin wirklich mutiger als ich gedacht hätte. Einerseits fand ich das Treffen toll. Andererseits war ich auch ein wenig enttäuscht. Es hatte relativ wenig von einem "Date". Außerdem ging das meiste von mir aus. Und es war unklar. Für mich ist das das schlimmste was existiert.

Montag:
Nachdem gestern nichts geklärt wurde, hatte ich keine Ahnung, wie ich heute reagieren sollte. Also hab ich das natürlichste, dämlichste und kindischte getan, was man hätte tun können: Ich bin den ganzen Tag vor ihm weggelaufen. Schade nur, dass wir zusammen einen Kurs hatten. Aber selbst da hab ich es geschafft so zu kommen, dass ich ihm nicht über den Weg laufe. Am Ende des Tages hatte ich plötzlich einen absoluten Launenumschwung. Ich rannte die Treppen runter und ging geradewegs auf J zu, der gerade fahren wollte. Dass ich auf dem Weg meines dramatischen Auftritts drei Fahrräder umgekippt habe, hat dem Auftritt irgendwie die Dramatik genommen. Ganz direkt fragte ich, was genau das jetzt zwischen uns beiden war. Er meinte, dass er mich zwar mag, aber sich nicht sicher ist, ob er zurzeit was festes will. Wir könnten uns zwar öfters sehen, aber er müsste mal schauen. Für mich war das im Grunde ein Schlag ins Gesicht, weil ich sowas immerhin vermeiden wollte. Trotzdem lachte ich, wie immer, und wir fuhren noch ein Stück zusammen.
Am Nachmittag bekam ich dann plötzlich eine SMS in der der schreibt, dass er wahrscheinlich doch eine Beziehung haben will und ich die Antwort am nächsten Tag bekommen würde.

Dienstag:
Ich lief J drei Mal über den Weg. Nicht ein Mal sagte er auch nur irgendwas. Am Nachmittag hatte ich dann mein Vorstellungsgespräch in der Anwaltskanzlei für mein Praktikum und ich hab es wirklich bekommen! Das hat meine Laune um ein vielfaches gebessert. Immerhin ist das die beste Kanzlei in der Stadt. Auf Js Antwort konnte ich allerdings lange warten.

Mittwoch:
Ich hatte mit J Sport. Er hat getan als wäre nichts und wir haben normal miteinander geredet. Am Nachmittag hat der mir dann noch geschrieben, wie sehr unser Sportlehrer ihn aufregt. Ansonsten haben wir noch über belangloses Zeug geredet. Auf seine Antwort kam er nicht. Für mich, war das ein ziemlich klares Zeichen. Keine Antwort, ist auch eine Antwort.

Donnerstag und Freitag kam immernoch nichts. Im Grunde war damit für mich alles klar. Ich hätte nur gehofft, er würde wirkich sagen, wenn er nichts will.

Samstags strahlte dann plötzlich wieder mein Handy auf. J hatte mir eine SMS geschrieben, in der er meinte er habe sich jetzt entschieden. Erst wollte er es mir sagen, wenn wir uns das nächste Mal sehen würden, aber das wurde mir dann doch zu viel. Auch wenn es ziemlich lächerlich ist, sowas über SMS zu machen, es war mir immernoch so viel lieber, als weitere zwei Tage zu warten.
In der Zeit, als er mir zurückschrieb, hatte ich das seltsamste Gefühl aller Zeiten. Einerseits strahlte ich und kommte die Antwort nicht abwarten. Andererseits sammelten sich in einem meiner <schon die Tränen, bereit für eine schlechte Nachricht. Sagen wir es so.. Mein Strahlen gewann. Ob  ihr es glaubt oder nicht ich habe endlich sowas richtiges, wie eine Beziehung. Keine Kinderbeziehung, Urlaubsbeziehung oder so was halbes. Sondern was richtiges! Ich bin so froh einfach nur. Es tut mir wirklich leid, dass es in diesem Post hauptsächlich um J geht, aber mehr war einfach nicht in meinen Gedanken. Seit froh, dass ich nicht vom Essen geschrieben habe. Das hätte alles schöne kaputt gemacht.
Ich wünsche euch noch einen schönen Montag. Auch wenn mich der Schnee absolut nervt, mein Laune lass ich mir nicht verderben.
<3 Zelda

Ändere was dich nicht glücklich macht

Das war der Rat der lieben Snowflake. Und den sollte ich zurzeit wirklich beherzigen, wenn ich bloß wüsste was genau das wäre.
Eigentlich läuft es zurzeit nichtmals so schlecht. Aber nicht so wie ich es plane, wie ich es will. Ich könnte rund um die Uhr heulen. Ich weiß nicht genau wieso. Und es tut mir leid, aber ich werde wieder mit ihm anfangen, aber E ist definitiv ein guter Grund deswegen. Nur einer von vielen aber ein wirklich ausschlaggebender. Immer wieder höre ich von D irgendwas über seine Freundin. Das sie von ihm eine Rose zum Valentinstag bekommen hat, dass er schwimmen schwänzt für Dates oder, dass sie mal wieder seit Stunden in seinem Zimmer hocken. Generell hab ich das Gefühl von allen daran erinnert zu werden, was ich doch für eine Versagerin bin. Keiner macht es mit Absicht. Gut geht es mir dadurch trotzdem nicht. Am liebsten würde ich noch viel mehr schreiben, aber meine Mutter will an ihren Laptop.
Gute Nacht
<3 Zelda

Ich bin eine Versagerin. Eine dumme Versagerin, die nichts auf die Reihe bekommt. Ich sollte mich verkriechen und einfach vor mich hinvegitieren.

Weiter gehts

Auf der Waage stand heute morgen wieder die 58.5 und ich habe nur gefressen - obwohl sich so gute Gelegenheiten ergeben haben. Deswegen werde ich die nächsten Tage wieder motivierter angehen.
Ich habe mir ein wenig Wackelpudding ohne Zucker in kleine Hippgläschen abgefüllt. Die kann ich dann auch mit in die Schule nehmen. Sport wurde auch in der letzten Zeit ein wenig hängen gelassen. Ich bin einfach mal optmistisch, dass das Wetter so gut bleibt und ich am Wochenende laufen gehe. Dazu kommen dann noch Jazz und zweimal Zumba diese Woche und mein Bauchmuskeltraining, Tanzen üben und Dehnen hat auch stark gelassen. Dabei will ich doch endlich wieder locker in den Spagat kommen.
Zudem hab ich seit Tagen nicht mehr wirklich eure Posts verfolgt. Es gibt also einiges an Stoff nachzuholen.
Ich bin top motiviert. Diese Woche schaffe ich es auch nochmal auf die 56! Und da bleib ich dann auch.
<3 Zelda

Karneval Part 2

Nachdem ich ein wenig verwirrt den Samstag hinter mir gelassen hatte, machte ich mich am nächsten Tag auf den Weg zu D. Wir wollten schwimmen gehen. Ja, an Karneval.
Als ich ankam war E noch kurz da. Man merkte, dass er unbedingt mit mir reden wollte, allerdings musste er dann los. Ich wusste eh, worum es ging. Er hat eine neue Freundin und will es mir selber sagen. Fragt mich nicht, woher ich es wusste, aber ich tat es aus verschiedenen Gründen. Ich sprach also D auf meine Vermutung an. Ich hatte Recht gehabt. Allerdings wollter er es mir selber sagen.
Das Schwimmen war dann ganz lustig. Ich lernte zwei Freunde von D kennen und wir hatten eine Menge Spaß. Zurück bei D. E war schon wieder zu Hause. Er wollte mich grad irgendwas fragen, als ich wieder los wollte. Ein wenig enttäuscht fragte mich E was wir machen. Wir wollten noch ein wenig was trinken und essen gehen. Schnell wandte ich mich ab und verschwand. Ich hatte grad wirklich keine Lust mir die Laune verderben zu lassen.
Mein eigentlicher Plan war es D ab zu füllen. Schade nur, dass ich eher mich selber abgefüllt habe. Für mich gab es auf fast nüchternen Magen vier Bier, die ich alle innerhalb einer dreiviertel Stunde getrunken hatte. Für mich ist das viel. D war auch ein wenig betrunken. So gegen zwölf waren wir wieder zuhause und es war arschkalt. Wirklich. Ich war bis auf die Knochen durchgefrohren. Der Plan war eigentlich, dass ich auf der Couch und D in seinem Bett schlafen sollte. Irgendwie hat es dann geendet, dass wir beide in seinem Bett lagen. An sich nichts schlimmes. Problem war nur, dass es dabei nicht blieb. Ich fühlte mich allein. Es machte mir mehr aus mit Es neuer Freundin als ich zugab. Dazu kam, dass ich mir eine neue Chance bei J vermutlich soeben verbaut hatte. Mir war so kalt, dass glaubt ihr nicht. Der Alkohol hat die Sache dann auch nicht verbessert. Ich hab also ein wenig mit D gekuschelt und ihn von E vollgeheult, was ich nüchtern auch niemals machen würde. Ich weiß immernoch nicht wie genau, irgendwann haben wir dann angefangen uns zu küssen. Wie scheiße bin ich eigentlich? Die Gründe oben zeigen zwar, warum ich das gemacht hab, aber es sind keine Entschuldigungen! Sowas macht man nicht, das ist hinterfotzig und schlampig.
Am nächsten Morgen bin ich allein im Bett aufgewacht. D hatte sich aufs Sofa gelegt und schlief noch. Ich entschied also zu gucken ob E schon wach ist, um ihn endlich zu erlösen. Ich ging also einfach in sein Zimmer und setzte mich dorthin. Erstmal gab es ein ziemlich peinliches schweigen. Irgendwann meinte ich einfach gerade heraus: "Willst du mir jetzt endlich sagen, dass du eine neue Freundin hast, damit das nicht ganz so peinlich wird?" Erstmal war er ein wenig geschockt, dass ich es wusste. Hinterher hat er sich entschuldigt. Ich wusste nicht genau wofür, immerhin war es doch meine Schuld, dass ich mir so dämliche Hoffnungen gemacht habe. Ich sätzte also mein strahlendes Lächeln auf und verschwand aus dem Zimmer zurück zu D. Ich glaube keiner im ganzen Haus hat gemerkt, dass ich am liebsten wie ein kleiner Haufen elend mich verkrochen hätte.
Im Laufe das Tages war ich noch mit D auf dem Zug. Wir einigten uns darauf, dass das letzte Nacht nie passiert ist und keiner, wirklich keiner was davon erfährt. Ich glaub er hatte damit weniger Probleme, als ich. Am Abend war ich vollkommen erschöpft vom Wochenende. Mir ging es einerseits gut, andererseits beschissen. Das war mein Wochenende im ganzen. Ich hoffe ich erschlag niemanden mit den Texten.
<3 Zelda

Karneval Part 1

Zu alller erst, finde ich es an der Zeit einen neuen Charakter einzuführen. Darf ich vorstellen: J.
J geht mit mir auf die Schule und ist in meiner Stufe. Bis vor kurzem hatten wir nicht so viel miteinander zu tun. Um genau zu sein. Ich fand er war ein Idiot. Aber ich kannt ihn nicht. Es war genau letztes Karneval, wo wir uns überhaupt besser kennen lernten. Im Frühling tauschten wir dann Nummern. Eine Freundschaft war es immer noch nicht. Dann Puff. Kurz vor den Sommerferien war er dann weg. Australien für mehrere Monate. Ohne ein Wort. Kommt man sich richtig geliebt vor. Während ich dann weg war, haben wir dann nochmal miteinander geschrieben. Anscheinend hatte er einfach verpeilt es mir zu sagen. Jedenfalls meinte er, wir müssten unbedingt nochmal was miteinander machen wenn er wieder da ist. Dann neues Schuljahr. Seitdem haben wir mehrmals was miteinander gemacht. Ich mag ihn. Ich mochte ihn die ganze Zeit und jetzt, wo das mit E vorbei ist, mag ich ihn immer lieber. Und ich glaube ernsthaft er mag mich auch.
Kommen wir zum Wochenende. Freitags hatte ich mit L bei H geschlafen. Am nächsten Morgen trafen wir uns dann um halb zehn mit den anderen, um zum Zug zu fahren. Besser gesagt, wir kamen zu den anderen dazu, da wir keine Lust hatten schon vor zehn irgendwas zu trinken. Später dann am Zug konnte man sich doch nicht ganz vom Alkohol fernhalten, aber übertrieben habe ich es nicht. Es war ganz lustig. Immer mal wieder mit ein paar Leuten gelacht, hier und da neue Leute kennen gelernt. J war auch da, vollkommen hacke versteht sich. Wir haben uns gut unterhalten, vielleicht auch ein wenig geflirtet. Irgendwann hab ich ihm seinen Alkohol weggenommen. Er wollte das Bier gegen einen Kuss tauschen. Erst dachte ich es war ein Scherz, aber beharrte darauf, selbst als er das Bier wieder hatte. Hinterher kam dann noch einer aus meiner Stufe, mit dem ich noch nie geredet hatte und meinte: " Ihr wärt ein richtig süßes Paar. Ihr solltet euch küssen." Ratet mal wen ich an dem Tag NICHT geküsste habe. Es war nicht so, dass ich nicht wollte. Ich hätte es liebend gerne getan. Aber ich hatte Lust ihn zu küssen, weil ich ihn mag und er mich auch mag. Nicht, weil er besoffen, ich angetrunken auf nem Karnevalsumzug waren. Was ist, wenn er einzig und allein einfah Lust hatte mit jemandem rum zu machen? Was ist. wenn es ihm am nächsten Tag sogar peinlich gewesen wäre? Darauf hatte ich keine Lust. Ich meinte also die ganze Zeit, nicht an Karneval. Darauf er, dann wann anders. Ich meinte wenn er sich noch dran erinnern kann, gerne. Seltsam, dass er darauf nie wieder zurück kam (und an die Versuche mich zu küssen, kann er sich dann doch noch erinnern).
Ansonsten hab ich mal wieder gesungen, was bei mir wirklich keine schöne Situation ist, und mich an irgendwelchen Leuten angelehnt. Also das übliche wenn ich ein wenig was getrunken habe. Nach dem Zug musste ich dann vollkommen nüchtern erscheinen, da ich noch zu meinem Vater musste. Zu Sonntag und Samstag komme ich dann morgen.
Gute Nacht
<3 Zelda

Nennt mich Mrs. Schlampe

Es gibt wieder so viel zu erzählen. Alles kann ich noch nicht jetzt schreiben.
Jedenfalls habe ich das Wochenende ganz gut überstanden. ABER ich habe meinen besten Freund geküsst. Obwohl er eine Freundin hat! Was bin ich eigentlich für ein Monster. Sowas macht man nicht. Da kann man noch so besoffen sein. Das ist keine Entschuldigung.
Wenigstens vom Essen lief es ganz gut. Am Dienstag Morgen stand ich auf der Waage. 57.6. Ich fand es nicht schlecht, da ich wirklich einiges an Kalorien zu mir genommen hatte. Aber wisst ihr was. Dann ging das Gefresse so richtig los. Wisst ihr wieviel ich jetzt wiege? 58.9. So knapp an der 59 vorbei. Bah. Damit wären wir bei über zwei Kilo mehr als letzte Woche! Aber mich hat nach einem kompletten Absturz gestern, heute wieder die Motivation gepackt. Gegessen habe ich bis heute:
- etwas Salat, 30 Kalorien
- eine saure Gurke, 5 Kalorien

Damit um 11 Uhr eine Bilanz von 35. Zum Mittagessen gibt es wahrscheinlich Fisch. Das sollte dann auch alles für heute sein.
Viel Glück dieses Wochenende
<3 Zelda

Das wars mit der Freudenzeit

Vielleicht ein wenig falsch ausgedrückt.
Mein Tag war/wird gut. Genau wie das ganze Wochenende. Da will ich mich nicht zu sehr vom essen ablenken lassen.
Heute morgen hat mein Kreislauf absolut versagt. Nach dem aufstehen hat sich alles gedreht, das ging auch nach meinem Tee nicht wirklich weg. Nach der zweiten Stunde, ging es mir immer noch nicht besser, im Gegenteil eher. Ich hatte das Gefühl, sollte ich mich jetzt stark bewegen, würde ich umkippen. So krass war das bisher bei mir noch nie. Ich aß also den Apfel, den ich für alle Notfälle dabei hatte. Es wurde zwar besser, aber ich war immer noch vollkommen schlapp. Und da geschah es. Der "Scheiß drauf"-Moment. Ich lief also in die Cafetaria und holte mir erst einen Kinderriegel. Dann nochmal zurück. Ein Kitkat und einen Muffin. Später in der Stadt dann noch ein komisches Pizzateil, eine Käselaugenstange und eine Apfeltasche von Backwerk und später ein Eis bei der Eisdiele. Meine Gefühle sind hin und hergerissen. Einerseits habe ich so lange nicht mehr viel gegessen und Karneval hätte ich niemals ausgehalten, wenn ich weiter so wenig gegessen. Andererseits habe ich es übertrieben. Mir ist immernoch schlecht. Ich schätze es mal auf etwa 1600 Kalorien. Normal ginge das noch, allerdings ist das eine Steigung von 1 auf 100. Das war viel zu viel. Mir ist so schlecht, am liebsten würde ich kotzen. Bevor irgenwer was sagt. Ich lasse es. Ich will damit garnicht anfangen. Allerdings kommt mir schon die ganze Zeit so was hoch.
Die nächsten Tage will ich nicht ganz so wenig essen wie die letzten zwei Wochen, aber auch nicht so viel wie heute. Ich will bei Kräften bleiben, aber auch nicht nach dem Wochenende wieder bei null anfangen. Also wünscht mir Glück ein gutes Mittelmaß zu finden. Vielleicht melde ich mich erst Montagabend wieder. Ich werde die ganze Zeit unterwegs sein. Im Notfall also euch allen ein schönes Wochenende und ein gutes Karnevals fest.
<3 Zelda

P.S. Mein Gewicht heute morgen lag bei 56.7kg. Das darf ich jetzt nicht verlieren!

Nachträglich noch nüchtern

Es tut mir so, so, so, so, so sehr leid!
Ihr müsst mich jetzt alle für eine diese Niveualosen Säuferinnen halten. Das bin ich wirklich nicht! Ich meine, es war ein Bier. Wenn überhaupt. Ich hatte definitiv nicht vor mich in der Schule zu betrinken. Wie arm ist das bitte? Hätte ich gewusst, dass ich auf nüchternen Magen so wenig vertrage, hätte ich niemals auch nur irgendwas angenommen. Ich bin so sauer, das glaubt ihr nicht.
Wenigstens ist es ein paar Minuten nach meinem Post komplett abgeflaut und ich konnte ohne jegliche Probleme zum Tanzen. An meinen Essensplan hab ich mich auch gehalten. Bloß getrunken habe ich nicht genug. Ich hoffe, das zahlt sich morgen trotzdem aus.
Gute Nacht
<3 Zelda

Wieder ein Kilo weniger

56.9
Die Zahl, die mir meine Waage heute morgen anzeigte. Ich hätte tanzen können.
Gegessen hab ich heute noch nichts.
Schule war mal ziemlich lustig. Altweiber halt. Um 11.11 Uhr hat unsere Lehrerin uns für zwanzig Minuten entlassen und es gab eine leichte Karawane mit verschiedenen Kursen durch die Schule. Ein paar Abstürze gab es auch. Die sind ernsthaft einfach mit den Bierdosen in der Hand durch die Schule gelatscht.
In der Mittagspause gab es dann in Oberstufenraum eine relativ große Versammlung. Ich als Mädchen hab natürlich hier und da immer mittrinken dürfen. Der gute alte Trick. Aber es war alles auf nüchternen Magen. Da ich eh schon nicht viel Vertrage, war ich von dem bisschen schon ein wenig... seltsam. Selbst jetzt ist mir noch ein wenig schwummrig, dabei war es doch nur maximal eine Flasche Bier. Ich bin schlecht.
Auf der Waage stand ich auch nochmal vor ein paar Minuten. 56.7. Ich war zutiefst stolz. Zurzeit klappt es einfach so so so gut.
Eigentlich sollte ich was essen, um wirklich nüchtern zu werden. So wie jetzt kann ich kein Jazz machen. Probiert dann mal eine doppelte Drehung. Aber trotzdem werde ich nur einen Apfel essen. Übermorgen gehts ins Schwimmbad und bis dahin darf ich nicht zunehmen.
Meine voraussichtlichen Kalorien für heute sind also:
eine Flasche Bier 200 kcal
ein Apfel 50 kcal
Also mit 250 dürfte ich ganz gut wegkommen, vor allem mit Jazz und Zumba Trotzdem machen mir diese hohen Kalorien von Alkohol immernoch Angst. Wenigstens brauch ich nicht viel
Ich entschuldige mich jetzt einfach schonmal für diesen idiotischen Post ohne jegliche Struktur oder sonst was. Ich bin einfach grad nicht in der Lage irgendwas vernünftiges zu schreiben.
Euch allen wünsche ich ein mindestens genauso lustiges Altweiber.
<3 Zelda 

Achtung, Monsterpost ohne Inhalt

Es läuft sogar sehr gut.
Gestern Abend gab es ein paar Stücke Pizza. Keine Ahnung, wieviele Kalorien das waren. Zwei kleine Stücke, die ich wie Blei in meinem Magen gespürt habe. Ich hatte tierische Angst, was wenn ich es jetzt doch nicht mehr schaffe? Es war immerhin wirklich spät, nornalerweise esse ich um die Zeit garnichts mehr.
Mit zitternden Beinen ging ich heute also auf die Waage zu. Und ihr glaubt es kaum... 57.3! Ich hab garnichts verstanden. Ich hatte nichtmal ein kleines bisschen Sport gemacht, dazu kam diese eklige Pizza. Und dennoch hab ich 700 Gramm abgenommen. Außerdem liegt mein BMI endlich wieder bei 20.0! Ich freu mich grad so, so, so sehr. Unfassbar.
Kommen wir zu heute. Ich hatte frei und meine Mutter ist erst spät zur Arbeit gefahren. Fragt mich nicht wieso, aber ich war schon um kurz nach acht wach! Da hat man mal keine Schule und dann das :D. Eigentlich wollte ich joggen gehen, als ich allerdings nach draußen schaute, wurde ich von der weißen Schneedecke geblendet. Jetzt mal im Ernst, es reicht. Jedenfalls wollte meine Mutter dann unbedingt noch mit mir Frühtücken und ich wollte nicht diesen blöden Stuten essen. So eine blöde Scheibe hat 200 Kalorien! Aber anderes Brot hatten wir nicht. Also eine halbe Scheibe ganz dünn mit Marmelade bstrichen. Etwa 140 Kalorien. Dazu kommt ein halber Apfel und noch drei Oreo Kekse. Sind wir insgesamt bei etwa 340. So viele Kalorien, obwohl ich bisher fast nichts gegessen habe. Eklig. Ich will nicht wissen wieviel Fett in dem Zeug war. Egal. Gleich gehts erst zu Zumba und danach zu Hiphop. Ich schätze, da wird nochmal was bei weggehen. Ich will morgen diese dumme 56 haben. Ich will meinen 19er BMI. Ich will, ich will, ich will.

Kommen wir zu einem komplett anderen Thema. Karneval.
Karneval bin ich wieder bei D und E. Wobei ich wohl nicht sehr viel mit E machen werde. Wenn ich Glück habe, sehe ich ihn nicht.
Wir wollten wahrscheinlich mit ein paar Freunden von D schwimmen gehen. Also Bikini. Bis dahin muss ich auf der 56 sein. Danach gehen wir noch trinken. Ich habe Angst vor dem Wochenende. Bei D werde die Mahlzeiten oft zusammen gegessen. Generell werde ich das ganze Wochenende rund um die Uhr mit ihm zusammen sein. Wie soll ich da essen vortäuschen? Dazu kommt der ganze Alkohol. Es ist Karneval und ich hatte vor mir mal ein wenig mehr zu erlauben. Ich reiße mich sonst oft zusammen. Die Sachen die sonst rauskommen können sind mir zu peinlich. Aber dieses Wochende wollte ich endlich mal wieder einen hohen Alkoholspiegel haben. Ich werde einfach möglichst wenig essen. Ich vertrag generell keinen Alkohohol - nach vier Bier bin ich meistens weg :D - also müsste das gehen. Ich hoffe ich reiß mich mit dem Essen auch zusammen, wenn ich erstmal weniger über sowas nachdenke. Bestimmt. Ich hoffe ihr habt auch schon gute Karnevalspläne.

Mir fällt grad auf, was das für ein Monsterpost ist. Warum das? Ich hab quasi über nichts geschrieben. Scheiß drauf.
Bis dann
<3 Zelda

Die 57 ist geknackt!

Heute morgen auf der Waage: 58.0
Ich muss ehrlich zugeben, ich war enttäuscht. Ich hatte gestern wirklich nicht viel gegessen, dazu kommt der Sport. Und dann wieder fehlen mir 100 Gramm um endlich von der 58 runter zu kommen.
Dafür hab ich bisher nur einen Apfel gegessen. Eigentlich wollte ich heute garnicht sooo wenig essen. Es kam einfach dazu.
Als ich nach Hause kam, hat es mich plötzlich irgendwie zu Waage gezogen. Wisst ihr, was sie angezeigt hat? 57.7! Ihr glaubt garnicht wie froh ich bin. Meine ganze Laune hat sich schlagartig verbessert. Aber gleich gehe ich noch zu L. Mal schauen, was wir machen. Meistens kommt irgendwann essen dazu. Vielleicht frag ich nach einem Tee.
Euch noch einen wunderbaren Tag!
<3 Zelda

Award plus Ergänzung des heutigen Tages

Zuerst einmal:

Ich habe von der lieben Kay einen Blogaward bekommen. Vielen Dank nochmal :).

Die Regeln:
1. Danke dem Blogger, der dich nominiert hat und verlinke ihn in deinem Post.
2. Stelle das Award Logo auf deinen Blog.
3. Schreibe sieben Dinge über dich.
4. Nominiere weiter 15 Blogs und informiere sie.

1. Ich bin vollkommen überfordert, mir fielen das letzte Mal schon keine Fakten mehr ein.
2. Ich hatte jetzt seit fast einer Woche keine richtige FA mehr.
3. Wieso auch immer, seit ich wieder in Deutschland bin haben sich meine Noten von 3-4 auf 1-2 verbsessert.
4. Ich glaube, ich bin kein so großes Opfer mehr, wie vor dem Auslandsaufenthalt.
5. Im Grunde hasse ich meine Stufe, das sie diese vollkommen verblödete Generation darstellen.
6. Dennoch die Personen einzeln mag ich und ich würde unheimlich gerne mehr mit den Leuten machen.
7. Ich bin zu dumm, um über meinen Ex hinweg zu kommen.


Allerdings werde ich grad keine neuen Blogs nominieren. Es ist schon spät und ich hab wirklich keine Zeit mehr dazu.

Kommen wir zu heute.
Mit meiner Mutter war ich heute in der Stadt. Wir waren bei Extrablatt essen. Ich hatte ´"Gefüllte Champignonköpfe". Leider waren sie nicht gefüllt, sondern hatten eine Marinade dadrum. Weiß einer wieviel Kalorien das hat? Es waren so etwa zehn Stück. Ich sag jetzt einfach mal wegen der Panade hatte das so etwa 250 ckal. Außerdem noch ein paar Bisse Pizza. Etwa 80 Kalorien dazu. Wären wir insgesamt bei 550. Ist ganz gut. Allerdings waren 300 Kalorien einfach nur unnötig. Außerdem stand ich eben nochmal auf der Waage. 58.8. Ich war ein wenig enttäuscht.
Kommen wir zu den Ausbeuten von heute. Ich muss sagen meine Mutter war sehr spendabel. Eine Jeans von H&M, eine dunkelblaue Hose von Mexx, ein beiges Basictop von H&M und ein T-Shirt von Mexx. Außerdem noch mein Karnevalskostüm. Ich muss sagen, ich liebe es! Ich geh als Minni Maus und hatte noch ein gepunktetes Kleid gefunden. Mit der richtigen Kombination seh ich ein wenig aus, wie dem Disneyland entsprungen. Vielleicht stelle ich mal ein Bild rein. Vorallem ist es weder zu schlampig, aber dennoch weiblich und betont meine Beine. Noch einmal. Ich liebe es!
Mit dieser Liebeserklärung gehe ích allerdings auch schlafen.
Gute Nacht
<3 Zelda

Immernoch die 58

Irgendwann schaffe ích es auch wieder von der 58. Heute war es die 58.3. Ich bín ganz zufrieden. Vor allem war mein Bauch endlich flach. Gegessen habe ich bisher einen unnötigen Milchreis. Ich hasse mich dafür. Dennoch 230Kalorien gehen in Ordnung. Plus zwei Saure Gurken. Maö schauen wie's wird. Ich muss los.
<3 Zelda

Ich und Technick gleich null

Und wieder einmal ist mein Laptop im Eimer. Nicht komplett, aber wenn ich eine Seite öffnen will, dauert das im Schnitt 43 Sekunden (ja ich habs ausgerechnet, ihr seht wie verzweifelt ich bin :D). Jedenfalls melde ich mich jetzt vom Netbook meiner Mutter. Ich mag es nicht, von anderen Laptops zu schreiben, aber immerhin besser als garnichts.
Jedenfalls, pedelt sich mein Gewicht zurzeit so auf der 58,x ein. Natürlich besser als zunehmen, trotzdem hätte ich ausrasten können, als ich die die 58,6 auf dieser dummen Waage gesehen habe. Gegessen habe ich heute:
Morgens: ein halbes Brötchen mit Himbeermarmelade, 170kcal
Mittags: Salat und Bratkartoffeln, 150kcal
Zwischendurch: vier Kekse, ca.200kcal
                           eine Banane, 100kcal
                           saure Gurken, 20kcal

Insgesamt: 640kcal

In Ordnung also. Ich hatte unheimliches Glück mit dem Mittagessen.
Ich war heute bei einer Freundin, die ich seit Ostern nicht mehr gesehen hatte. Es war ziemlich lustig. Wir haben einen Film gesehen - "Ohne Limit", nicht schlecht - und sehr viel geredet.
Allerdings wurden zum Film die Kekse gegessen und ich konnte mich natürlich nicht zurückhalten. Mal schauen, wie es morgen wird. ICh hab um halb zwei einen Zahnarzttermin und darf deswegen Sowi ausfallen lassen. ABER ich bin mittags mit meiner Mutter unterwegs, das heißt wir müssen mal schauen, was wir essen. Vielleicht kann ich sie überreden zu Extrablatt zu gehen und für mich nur einen Salat zu bestellen.
Außerdem hat mich meine eigene Dummheit heute Mal wieder vollkommen aus den Socken gehauen. ICh war mit der S-Bahn bis zu unserer nächsten Haltestelle gefahren. Von da aus bin ich dann etwa 35 Minuten zu Fuß gelaufen. Es war windig und es hat geregnet. Mein Regenschirm wurde immer wieder vom Wind umgestülpt. Ich war nass und mir war kalt. Als ich endlich zu Hause angekommen war und ich grade den Schlüssel in unser Schloss steckte, fiel es mir plötzlich ein. Ich war morgens mit dem Fahrrad zur Haltestelle gefahren und es jetzt dort stehen lassen! Jetzt mal im Ernst, wie verblödet muss man sein. Meine Mutter hat mich dann zur Haltestelle gefahren und ich musste nochmal den Weg fahren. Ich war so sauer auf mich.
Ich muss jetzt allerdings schlafen.
Gute Nacht.
<3 Zelda

Waage, die Dritte

Und wieder haben wir eine neue Waage. Und heute Morgen musste ich sofort ausprobieren. Vielleicht ist sie auch schon wieder kaputt. Ich konnte der Anzeige nicht glauben. 58.0 ! Ich hab mir nen Ast gefreut, das glaubt ihr kaum. Ich meine. Ich hab hauptsächlich die ganzen letzten Tage mit Essen verbracht. Und jetzt hab ich das niedrigste Gewicht dieses Jahr.
Gefastet hab ich heute nicht mehr. Ich hatte nur bis zur zweiten Stunde und da ich gestern schon "bei einer Freundin gegessen" hatte, fiel mir auf Anhieb keine gute Entschuldigung ein. Also gab es Kartoffeln mit Wirsing. Sogar relativ viel. Trotzdem dürften es niemals mehr als 200 Kalorien sein. Und, obwohl ich heute keinen Sport mache heute - jedenfalls keinen richtigen - hoffe ich, dass ich morgen locker auf der 57 bin.

Dann noch einmal zu E.
Kann mir mal jemand sagen, warum ich einfach nicht auf mich selber hören kann? Ich wollte doch keinen Kontakt haben. Jetzt ratet Mal, wen ich Samstag angerufen habe.
Es war eigentlich ein gutes Gespräch. Ungezwungen, wie zwischen zwei Freunden. Guten Freunden. Mir ging es gut. Bis es zu Ende ging. Danach ging es mir beschissen. Für kurze Zeit war mein Handy aus und E hat was auf meine Mailbox gesprochen. Ihr wollt nicht wissen, wie oft ich es mir in den letzten Tagen angehört hab. Ich dachte, freundschaftlich wäre besser, als garkein Kontakt. Falsch gedacht. Es versetzt einem Stiche. Bei jedem Wort, dass zwischen zwei Freunden gewechselt wird.

Genug gejammert. Ich lese noch ein wenig.
Euch allen einen schönen Tag
<3 Zelda

Wundert es überhaupt noch jemanden wenn ich sage, dass ich es nicht geschafft habe?

Egal, seit 15 Uhr gestern hab ich nichts gegessen. Heute schaff ich es. Wirklich.


Edit: 20.54 Uhr
Es wird euch vielleicht alle schocken, aber ich hab heute tatsächlich endlich mal wieder durchgehalt. Seit gestern 15.00 Uhr habe ich außer Flüssigkeit und einem Stückchen Apfel nichts zu mir genommen. Das sind bisher etwa 29 Stunden. Mal schauen, wie lang ich das noch weiter mache. Ich hab das Gefühl, es dürfte noch lange nicht vorbei sein.
Mit einer guten Laune, wie ich sie seit Tagen nicht hatte, wünsche ich euch somit eine gute Nacht.
<3 Zelda

Jetzt aber los!

Heute wird gefastet! So geht es nicht mehr weiter. Keine feste Nahrung kommt durch. Wünscht mir Gück.

<3 Zelda

Auch ein Walross braucht ne Waage

Mir geht es zurzeit garnicht gut. Es liegt nicht nur an E. Es liegt an allem. Ich fühle mich... schwierig. Allein trifft es am ehesten. Ich hab das Gefühl irgendwas lungert um meine Brust rum. Es lässt mir genug Raum zum atmen, aber ich spüre den Druck immer und überall. Und nachts wird es schlimm. Ich kann nicht schlafen, obwohl ich beinahe vor Müdigkeit sterbe. Und ich bin unendlich traurig. Am liebsten würde ich weinen, vielleicht wäre es dann vorbei. Aber es geht nicht. Die Leere in mir lässt es nicht zu.
Eine Umarmung wäre das, was ich in solchen Momenten brauche. Eine von Es festen umarmungen, wenn wir gekuschelt haben. Und wisst ihr, was ich mache, wenn ich mich alleine fühle? Ich isoliere mich. Ich rede mit niemandem freiwillig und würde am liebsten den ganzen Tag in meinem Bett verbringen. Lustig, wa?

P.S. Meine Waage funktioniert schon wieder nicht. Ich bin wohl einfach zu fett dafür. Vielleicht bei den letzten Tagen auch besser so.
Ich glaube nicht, dass ich mich oft melden wäre. Wie schon gesagt, ich isoliere mich. Auch von der Bloggerwelt.

<3 Zelda

Nachträglicher nächtlicher Post

58.5 war mein heutigs Gewicht. Nicht gut. Schokolade und Kuchen noch gestern. Sport gab es auch keinen. Ich kann froh sein, dass ich überhaupt abgenommen habe. Später fahr ich dann noch mit L und einer anderen guten Freundin nach Köln. Ich hoffe, ich kann auf möglichst viel verzichent.
Ich hab es mir so überlegt:
Am Bahnhof ein Croissant - das ist eine Tradition von L, ich werde probieren die Hälfte weg zu schummeln
Einen Salat bei Extrablatt - ich liebe die Salate dort
Einen Tee oder Kaffee bei Extrablatt - ich greife wohl eher zum Tee.
Heute Abend muss ich dann noch einen Kuchen machen, weil meine Oma morgen ein Brunch zu ihrem 70. macht. Normalerweise kann ich mich aber immer ziemlich gut zurückhalten, wenn es um wichtige Sachen geht. Danach wollte und muss ich noch tanzen üben. Ich habe es jetzt seit drei Tagen nicht getan.


Ab hier hatte ich den Post schon gestern Abend verfasst. So etwa gegen halb zwei.

E und ich haben nochmal geschrieben und es ist jetzt endgültig vorbei. Er sagte, er mag mich zwar immernochc viel zu gerne, aber er glaubt einfach nicht, dass eine Beziehung funktionieren würde.
"Ich finde wir sollten erstmal eine Auszeit machen:-) Also wir können uns gerne treffen aber dass rumgeknutsche muss erstmal ein Ende haben:-)  Weil mir und dir geht es sonst nicht gut und das kann nicht ewig so halb weiter gehen. Ist das okay?"
Nein, ist es natürlich nicht! Ich würde es sofort versuchen. Mit was richtigem, etwas ganzem. Auch wenn wir uns nur alle zwei Wochen sehen. Aber für ihn ist so eine Beziehung nicht möglich. Ich kann es nachvollziehen. Ich bin trotzdem traurig. Sehr traurig. Außerdem brauche ich dann auch eine wirkliche Auszeit. Kompletter Kontaktabbruch. Kein treffen, schreiben. Sowas würde bei mir nichts bringen. Ich glaub es hat ihn ein wenig verletzt. Aber ich brauche das.
Sollte es irgendjemand nicht nachvollziehen, warum ich so übertrieben reagiere. Auch wenn ich E noch nicht oft hier erwähnt hatte, geht dieses Halbe jetzt seit einem halben Jahr. Seit einem halben Jahr haben wir sowas wie Freundschaft plus Gefühle. Nichtmal in der Zeit, wo ich nicht in Deutschland war, hatte sich da was geändert, auch wenn wir uns nicht gesehen hatten. Es ist hart wenn sowas zu Ende geht. Aber was soll man machen.
Ich werde jetzt probieren zu schlafen.
Gute Nacht
Zelda

Das Frühstück wurde heute morgen weg gelassen. Ich konnte gerade noch rechzeitig mein Essen "inszenieren" bevor meine Mutter in die Küche kam. Zum Mittagessen gab es Kapü mit Spinat. Mein Lieblingsmittagessen meiner Oma, da es nur sehr wenige Kalorien hat. Ich schätze es zurzeit auf etwa 130. Später geh ich dann noch mit L zu S. Wir gucken Horrorfilme. Dazu gibt es Popcorn. Ich muss und werde mich zurückhalten. Meine Bilanz ist heute so gut und ich will möglichst wenig wiegen, wenn ich mich morgen mit D treffe.

Die Waage zeigte mir heute Morgen die 58.7 an. So viel hatte ich in etwa erwartet. Nicht sehr berauschend, allerdings hatte ich zu viel gegessen, nicht genug getrunken und Jazz konnte ich auch nicht machen. Trotzdem bin ich froh wieder auf der 58 zu. Ich hoffe, das war das letzte Mal, dass ich die neun hatte. Mein BMI liegt zurzeit übrigens bei 20.5. Immernoch diese eklige 20! Das ist.. bah!

Und wieder E

Nach dem großen Fressen stand, wie nicht anders zu erwarten, heute morgen die 59 auf der Waage. Grrrr! Wenn ich doch wenigstens etwas Sport gemacht hätte!
Heute lief es nicht ganz so gut, aber zunehmen werde ich definitiv nicht. Es gab zwei Stück Kuchen zum Geburtstag meiner Oma und einen Muffin. Alles zusammen etwa 700 Kalorien. Dazu geh ich dann gleich noch zu Jazz und Zumba. Die 58 sollte ich morgen also wieder drin haben. Außerdem muss ich noch ganz fleißig trinken, um die 2 l für die Challenge einzuhalten.

Dann zu E.

Freitag bekam ich folgende Nachricht. "Ist es in Ordnung, wenn ich mich mit einem Mädchen treffe, dass Swag mag? :D"
Es gab zwei Arten, das zu interpretieren.
1. Ein weiteres Mal regt er sich, wie schon so oft, über das Wort "Swag" auf.
2. Er will sich mit einer anderen treffen und wollte es möglichst beiläufig erwähen.
Diese Konversation ging weiter. Ich erfuhr, dass sie nett, cool und hübsch ist. Ich wurde außerdem gefragt, ob ich nicht auch einen netten Swaggiboy habe. Die Tatsache, dass wir seit Freitag nicht mehr geschrieben haben, sagt für mich dann den Rest.

Im Grunde hätte es mir schon vorher auffallen sollen. Statt des "Ich liebe dich", kamen meistens "Hab dich lieb". Kusssmileys wurden durch Lachsmileys ersätzt. Unser gesamter Schreibstil hat sich geändert und gemeldet hab ich mich meistens. Hört sich albern an, aber wenn man sich nicht oft sieht, macht das vieles aus.
Ich bin nicht sauer, nichtmal wirklich traurig. Ich bin eher verwirrt....
Jetzt mal im Ernst hätte der Typ mir dann nicht eine richtige abfuhr geben können? Ich meine, das ist noch viel schlimmer, als ein "Ich liebe dich nicht mehr und will mich mit einer anderen treffen". Da weiß man wenigstens, was Sache ost.

Bye, bye 8!

Nachdem heute morgen auf der Waage endlich wieder die schöne 58.5 angezeigt wurde, musste ich heute natürlich mal wieder fressen wie Sau. Ich hatte es endlich mal geschafft, das Frühstück zu umgehen, da wurde es in der Mittagspause zu einer wahren Fressorgie. Eklig!
Morgen heißt es dann also, bye 58! Willkommen zurück 59. Bleiben wird sie aber nicht lange. Ich muss schnell wieder abnehmen, vor allem, weil es jetzt einige Tage wieder nur Essen gibt. Morgen ist der Geburtstag meiner Oma. Also Kuchen den ganzen Tag. Freitag abnehmen, abnehmen, abnehmen! Samstag bin ich dann mit einem Freund in Köln. Ich hoffe, es wird nicht viel gegessen. Und Sonntag gibt meine Oma dann nochmal einen riesigen Brunch. Toll, wa? Egal. Morgen ist Jazz und Zumba, da schaff ich es schon wieder auf die 58 zu kommen. Ich bin seltsam optimistisch.

Übrigens von E wurde ich jetzt glaub ich endgültig abserviert. Tja. Ich erzähl morgen mehr. Ich muss dringend schlafen, mein Kopf brummt schon.

Gute Nacht
<3 Zelda

Ich melde mich kurz in der Freistunde.
Gewicht von heute morgen: 59.0kg. Ich hab mir nen Ast gefreut.
Zum Frühstück gab es ein Quarkbrötchen. Besser gesagt, die Hälfte von ner Hälfte. 60kcal. Jetzt gibt es Linsensuppe. Nochmal etwa 190 Kalorien. Wären wir also bei 250. Getrunken habe ich bisher 0,75 Liter. Kommt noch was hinzu, allerdings nichts an Essen. Außerdem werde ich heute Abend noch tanzen üben.
Euch auch viel Erfolg
<3 Zelda

Mein Gewicht heute morgen: 59.7kg.

Nachdem was ich gestern noch gegessen hatte, ein wahrer Erfolg.

Zunächst einmal nehme ich an der Challenge von mariegoeswild teil. Es hat zwar heute angefangen, allerdings kann man sich trotzdem noch gerne anmelden. Ich hoffe es motiviert mich ein wenig.

Außerdem wurde ich von der lieben Kathrin getaggt. Danke nochmal dafür :)

Hier sind die Regeln:

1. Verlinke die Person von der Du getagged wurdest.
2. Schreibe 5 Dinge über Dich.
3. Beantworte die 5 Fragen deines Taggers.
4. Tagge selber 5 Blogger mit weniger als 200 Lesern und stelle mindestens 5 Fragen.

Meine Fakten:

1. Ich habe keine besonderen Talente.

2. Ich bin eine notorische Lügnerin.

3. Bisher war ich mittelmäßig in der Schule, probiere mich aber dieses Jahr endlich zu bessern.

4. Mein Musikgeschmack ist ziemlich außergewöhnlih und wird von Freunden oft "Geschrei" genannt.

5. Ich liebe meine beste Freundin über alles und glaube nicht, dass es so eine Freunschaft irgendwann nochmal geben wird.

Fragen und antworten:

1. Warum bloggst du, was möchtest du damit erreichen?

 Ich habe diesen Blog gegründet, als Hilfe und Motivation zum abnehmen. Inzwischen tue ich es außerdem einfach, weil ich es gerne tue.

2. Was möchtest du im Leben erreichen?

 Das ist für mich eine unheimlich schwierige Frage, da meine Wünsche sich immer mal wieder ändern. Aber auf jeden Fall, will ich heiraten und lernen zufrieden zu sein.

3. Was ist dein größter Wunsch für 2013?

 Endlich bei meiner Traumfigur zu sein und ein gutes Abschlusszeugnis zu bekommen.

4. Lieblingsbuch und/oder Lieblingsfilm?

 Lieblingsbuch, weiß ich nicht genau. Da gibt es einfach zu viele, die ich gerne mag. Mein zurzeitiger Lieblingsfilm ist Zombieland.

5. Ordentlich oder Unordentlich?

 Das variiert bei mir immer. In meiner Stufe bin ich fast schon als Chaosqueen bekannt. Allerdings würde ich mich zurzeit als durchaus ordentlich bezeichnen.

Ich tagge:

mariegoeswild

Yoko

GettingHealthier

Snowflake

Ich tagge heute mal nur fünf Personen.

Meine Fragen:

1. Wie würdest du deinen Kleidungsstil beschreiben?

2. Bist du ein Stadt- oder Landmensch?

3. Wie definierst du Schönheit?

4. Welchen Berufswunsch hast du?

5. Was war das sinnloseste, was du je getan hast?

Okay, das wars erstmal.

Dann zu heute. Die letzte Stunde ist ausgefallen, ich habe also zuhause gegessen. Zum Glück gab es Reis mit Buttergemüse. Es waren nurnoch Reste da, weshalb ich es so um die 150 Kalorien einschätze. Es war wirklich eine winzige Portion. Mit dem Frühstück und einem Stück Schokolade in der Schule müssten das 300kcal sein.

Nachher gehe ich dann mit einer Freundin zu Hiphop. Wir bereiten uns für einen Wettbewerb vor, dann ist unsere Trainerin immer besonders hart. Es werden also gut Kalorien verbrennt. Abendessen gibt es dann wie immer keins. Ich hoffe, dass ich dann spätestens übermorgen bei der 58 bin. Ich MUSS dann bei der 58 sein.

Viel Erfolg euch allen.

<3 Zelda

Waage wieder da

Wir haben endlich einen neue Waage!

Gestern Abend stand sie plötzlich in unserem Badezimmer, allerdings hab ich mich nicht sofort getraut. Auch wenn der Freitag in Ordnung war, gestern gab es essenstechnisch eine leichte Eskalation. Bis zum Abend lief es gut. Ein Toast mit Quark und Suppe, etwa 300 Kalorien. Abends ging es dann zu Ss  Geburtstag. Alkohol, Kuchen, Chip, Torte. Schrecklich!

Heute morgen hat mich die Waage dann doch ein wenig zu sehr angestarrt. Und ich war nicht negativ geschockt. 59.9 stand auf der Waage. Ich muss sagen, nach gestern bin ich froh, dass es die 5 vorne war. Außerdem möchte ich die 60 nie wieder sehen. Nicht einmal im Jahr 2013!

Heute gab es bisher nur ein Toastbrötchen mit Kräuterquark. Später fahr ich dann mit meinem Vater zu einem seiner Freunde. Es wird gegessen, dass ist klar. Aber hoffentlich nicht zu viel. Bisher habe ich etwa 100kcal intus. Wenn ich 500kcal esse, wär das schon ekelhaft. Immerhin bleiben wir nicht lange. Also hoffe ich, dass es wirklich nicht mehr als 600kcal wird. Vielleicht mache ich heute abend nochmal Sport. Mit den Worten wünsche ich euch noch einen schönen Sonntag.

<3 Zelda

Planlos

Das Fasten heute lief alles andere als nach Plan.
Morgens wollte meine Mutter unbedingt mit mir Frühstücken. Für mich gab es also ein Toast mit Marmelade.  In der Mittagspause konnte ich auch nicht weg. Ich musste noch sowas dummes mit meinen Kursen regeln. Hat auch nicht geklappt. Dann gab es zu Mittag einen Apfel, eine Mandarine und ein paar Pommes von einem Freund. Das sollte eigentlich alles sein. Aber nein. Zuhause dreht meine Oma mir noch Straciatellajoghurt an, da er sonst schlecht wird. Und das war viel! Ich bin allerdings wahrscheinlich trotzdem nicht über die 650kcal gekommen. Das ist für die nächste Zeit erstmal mein Ziel.
Das Fasten probiere ich am Dienstag zu wiederholen. Das selbe Szenario wie heute. Nur, dass es dann hoffentlich besser klappt.
Vom Sport her läuft es gut. Ich war heute bei Zumba und habe davor noch einen Kurs gefunden. Das heißt also ich kann bald wieder vier Kurse in der Woche machen. Gut so. Außerdem bin ich hochmotiviert, am Wochenden BEIDE Tage laufen zu gehen.
Generell bin ich zurzeit topmotiviert. Ich habe keinen Hass auf meinen Körper - mit einigem Ausnahmen heute im Spiegel vom Tanzstudio, das war fett! Dennoch will ich abnehmen. Dass unsere Waage nicht da ist, stört mich auch nicht so wirklich. Im Gegenteil. Ich will überrascht sein, wenn ich mich das nächste Mal wiege. Und zwar Positiv!
Und mit dieser Motivation verabschide ich mich auch wieder.
Gute Nacht.
<3 Zelda

Aus der Versenkung

Wieder einmal ist es viel zu lange her, dass ich mich gemeldet habe.

Ich weiß nicht, ob ich zurzeit glücklich bin oder nicht. Okay, glücklich wäre übertrieben. Aber richtig scheiße auch nicht.

Den Jahreswechsel habe ich wie geschrieben bei D und E verbracht. Allerdings lief es nicht ganz wie geplant. Meine Mutter stand um ein Uhr morgens vor der Haustüre und meinte sie wolle mich abholen, obwohl wir mehrmals besprochen hatten, dass ich dort übernachte. Ihr müsst wissen, die beiden wohnen relativ weit weg, deswegen bin ich nicht oft dort. Jedenfalls hat meine Mutter mich nach Hause geschleppt. Nachdem ich die restliche Zeit nicht mehr mit ihr gesprochen hatte, erlaubte sie mir noch einmal zu den beiden zu fahren. Mit Übernachten.

Gesagt, geatan. Trotzdem war es ein schöner Einstieg ins neue Jahr.

Nächstes Thema. E und ich.

Wie erwartet, waren wir mehr als einmal alleine. Und wir haben wirklich heftig rumgemacht. Nicht meine Art normal. Aber bei ihm setzt mein logisches denken normal aus. Trotzdem regt er mich so sehr auf! Ich meine hier mal ein paar Fakten:

• wir haben rumgemacht, mehrere Male (ich sag hier extra nicht geküsst, glaubt mir)
• wir sind die meiste Zeit händchenhaltend rumgerannt
• ER HAT ICH LIEBE DICH GESAGT
• Wir halten uns vom anderen Geschlecht fern, weil wir es als betrügen sehen
• wir schreiben fast jeden Tag oder telefonieren
• wir sehen uns wieder, allein

Aber eine Fernbeziehung haben wir nicht, da er meint, dass er dass nicht will, weil das nicht gutgehen würden. Könnte mir dann bitte irgendwer sagen, WAS das ist? Ich hab nämlich keine Ahnung. Und das macht mich fertig.

Von D hab ich hinterher wenigstens eine beruhigende Nachricht bekommen. Nach etwa einem Jahr, meinte er, er wäre endlich über mich hinweg. Bei eurem besten Freund seit ihr froh, wenn diese Nachricht kommt.

Kommen wir zu den letzten Tagen.

Schule hat begonnen und sie nervt mich jetzt schon viel zu sehr. Die Lehrer, die Leute. Ganz im Ernst. Ich will wieder zurück! Es war dort um längen besser.

Essenstechnisch lief es auch nicht gut. Genaues kann ich nicht sagen, da wir immer noch keine Waage haben. Sei froh drum. Es wäre nicht schön.

Heute gab es Pommes. Eigentlich nicht gut, aber es gab wirklich nur die Pommes. Von daher geht es. Und morgen wird gefastet. Das habe ich zu lange nicht mehr gemacht. Ich habe schon geplant wie ich es mache.

Morgens hoffe ich, bin ich allein. Wenn nicht schaffe ich es trotzdem mein Brötchen verschwinden zu lassen. Mittags habe ich eine Freistunde vor der Pause, also sage ich, ich esse zu Hause. Was ich wirklich mache, weiß ich noch nicht. Je nach Wetter werde ich vielleicht einfach rumfahren -  verbrennt immerhin auch noch Kalorien. Wenn es scheiße ist, fahr ich erst rum dann nach Hause und sag, ich habe schon gegessen, oder ich setz mich irgendwo hin und bleib da. Später geht es dann mit einer Freundin zu Zumba. Und übermorgen, hoffe ich, habe ich endlich wieder dieses leere Schwindelgefühl. Ich vermisse es so sehr.

Wieder mal ein Post der viel zu lang geraten ist. Ich muss mich wirklich öfter melden.

Gute Nacht

<3 Zelda